Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
Вопрос: Наши хохмы
Ответ: Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком. Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере. Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи. Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь! Ценность первого мужа познается после третьего развода.
|
|
|
Вопрос: Наши хохмы
Ответ: Про колобка очень понравилось
|
|
|
Вопрос: Наши хохмы
Ответ: Моня подходит к своему другу Мише и говорит: "Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?" Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается? Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас." Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: "Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад." Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе: - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай. - Мертвым, ребе... - Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! - Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу... - Фимочка, каждому - свое! - Нет, Блюма. Свое - не каждому... - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки... - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье! Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!» Мать – дочери перед свадьбой: - И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть. Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя! - Папа, а как появляются дети? - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... - Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? -Таки, друг на друга. Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?! Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс! Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается: - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!.. - А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял… - Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35... - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..." - Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... -Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок. — Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста. — Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! Женщина в самом соку ищет соковыжималку. Из истории болезни в ожоговом отделении: "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках." - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения. - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово! — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?! - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо.. — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей. С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость. А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!... - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!... Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься... Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! — завопила она. - За то, что знаешь разницу... - Это секс по телефону? - Это секс по барабану... - Как это?? - Это дом престарелых... - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! - Яша, у нас таки скоро появятся детки! - Роза откуда ты знаешь? - как же мине не знать, завтра пенсия будет!!! В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Таки садитесь и шейте! За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь....... Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь! Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... - Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет? - Нет Яша, а шо это? - Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте!
|
|
|
Вопрос: Доброе утро !
Ответ: ненавижу гитары "вестерн". все кому не поподя бренчат, орут бардовские песни или блатняк или так называемый русский шансон....
|
|
|
Вопрос: Доброе утро !
Ответ: [b] zzzzz, Мастер (2598) Когда: 28/07 23:39 эллочка хер забила на твои советы.[/b] Это ты так говоришь))))
|
|
|
Вопрос: Доброе утро !
Ответ: Эллочка...........это такая фикция((((( Как терка электрическая)))) Лучше ручками все закручивать Меньше убытков и меньше цуресов ))))
|
|
|
Вопрос: Доброе утро !
Ответ: элл, ты жестокая женщина. у нас уже почти пол второго.
|
|
|
Вопрос: Доброе утро !
Ответ: Я даже соблазнилась рекламой и купила вот такую . Но то ли я не разобралась с инструкцией, то ли машинка попалась бракованная...После третьего порванного листа я закрутила всё руками. Красивее и надёжнее.
|
|
Страницы 1 до 5246 - [<<] 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 [>>]
|