|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Хи-хи! (типа Доброе утро!)
Ответ: Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм…
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные…
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком…
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет…
Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
Религия -- это когда толстые учат худых соблюдать посты…
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови…
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану…
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Рассол -- напиток завтрашнего дня…
Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги -- мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
Встречаются два проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев…
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки…
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля…
Вот раньше признaком готовности сваренных пельменей было их всплытие…
Теперь пельмени даже не тонут...
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке…
Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик…
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Покупайте лотерейные авиабилеты….
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами…
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (типа Доброе утро!)
Ответ: Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно
сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней
лавочки раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда дуйте на работу...
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
|
|
Страницы 1 до 254 - [<<] 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 [>>] |
