Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
|
Вопрос:
Ответ: мне везет на такие случаи. находила и не раз. я тебя разочарую, всегда находился хозяин
|
|
|
Вопрос:
Ответ: ИЗ УТРЕННЕЙ ПОЧТЫ Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? *** Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? *** Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? *** Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? *** Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! *** Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
|
|
|
Вопрос:
Ответ: Из утренней почты Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. *** Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... *** Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. *** - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? *** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. Прошу предоставить мне очередной отпуск." *** Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. *** Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ - "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. *** Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!" *** - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... *** Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". *** Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. *** - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. *** - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! *** Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. *** После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. *** Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. *** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" *** Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. *** Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
|
|
|
Вопрос:
Ответ: Еврейские анекдоты Беседуют две подруги - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! * * * Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи- - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль. * * * Жена - мужу: - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару? * * * Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс. * * * Выпивают американец, француз и еврей. Американец говорит: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз говорит: - Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями.. Еврей говорит: - А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб. Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит: - Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс. Француз говорит: - Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было. Еврей говорит: - Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева . * * * * * * * * * Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль.. * * * - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете вместе? - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе. * * * Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут. * * * - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера? * * * Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ! Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?! Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка) Чем думали, то и получилось. Ведь можем, когда не надо! Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! Слабый пол, а сколько сил отнимает! У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
|
|
|
Вопрос:
Ответ: я думаю, что это от бессилья. это ведь не та ситуация, что на Масаде
|
|
|
Вопрос:
Ответ: честно, я и забыла, когда последний раз "дружила" :-))
|
|
|
Вопрос:
Ответ: я все больше в ресторан хожу покушать, пообщаться с друзьями. да и муж мой не любит танцевать. могу при случае за него и заплатить, деньги-то из общего кармана (я надеюсь) :-)) короче, я с такими проблемами не сталкиваюсь.
|
|
|
Вопрос:
Ответ: Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить жену, отрастить живот и посадить печень. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД!!! Дайте мне двух человек и я все сделаю сам! Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане. Товарищи японцы! Вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам еще на них ездить! Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж! Дездемон полно, а вот придушить некого. Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом! Вашими сапогами только по рукам ходить! Лягушек мы не едим, мы на них женимся. Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса. У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Хорошо иметь домик в деревне, хуже когда домик в деревне имеет тебя! А опыт не пропьешь, если его нет! Не стой где попало, попадешь еще раз! Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря! Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Я сказал водке "Нет!", но она не слушает. Деньги не пахнут. Потому что их нет. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики! Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее? Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Как бы поддержать отечественного производителя, но ничего у него не покупать? Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. 90-60-90. Это водитель проезжает пост ГАИ. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
|
|
|
Вопрос:
Ответ: хочется или нет, а работаю. а с озверином я еще чего доброго стану ударником капиталистического труда, что в переводе на наш белорусский - оведет мицтаенет (главное в этом слове буковкой не ошибиться). а что Вы, 130, озверином называете?
|
|
|
Вопрос:
Ответ: совсем запуталась. если я правильно поняла, надо взбить желтки с медом и добавить горячее (но чтоб не свернулись яйца) молоко. а потом эту смесь запить горячим коньяком., предварительно опустив ноги в горячую воду? извините меня, что отвлекаю вас и спасибо всем.
|
|
Страницы 1 до 28 - [<<] 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 [>>]
|