|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Кто уже рожал подскажите сколько врачей было в палате на момент родов?
Ответ: Я спросил свою дочку. Она рожала 3 раза. Роды были нормальные. Всегда рядом с ней была акушерка.
Врач смотрел её только в самом начале, когда привезли в больницу, потом пару раз приходил смотреть на монитор, и потом уже в самом конце, когда ребёнок был на подходе. Но, по словам моей дочки, всю работу делала акушерка. С акушерками повезло все 3 раза.
|
|
 |
Вопрос: Подскажите, как бороться с налогом на телевидение.. Кто должен платить,а кто освобожден?
Ответ: Вот, что говорит по этому вопросу адвокат Владимир Петров, работающий в бюро Рами Крупника и специализирующийся на проблеме телевизионного налога. По его словам, управление телерадиовещания получает информацию из отдела регистрации населения министерства внутренних дел. Адвокат дал несколько рекомендаций касательно того, как правильно строить отношения с "Рашут а-Шидур".
"Если у вас нет телевизора, или он не может работать как приемник, вам следует представить в Управление телерадиовещания соответствующее заявление, которое должно быть заверено адвокатом. Потребуется также справка от техника, которая подтвердит, что телевизор не может принимать передачи. Управление рассматривает такие документы, если надо – проверяет, и после этого дает освобождение", – рассказал адвокат.
Юрист напомнил о том, что таким категориям, как пенсионеры или инвалиды, представляется скидка, вплоть до полного освобождения (Телевизионный налог не должны платить инвалиды войны, а также граждане, получившие инвалидность в результате травмы на производстве – за них этот налог оплачивают соответствующие ведомства и предприятия, остальные категории инвалидов до сих пор вынуждены платить теленалог в Израиле. – Прим.ред.). "Однако здесь есть нюанс – если дети живут с родителями-пенсионерами, они пользуются их льготой. Но были случаи, что родители уезжали, а дети не начинали платить налог. Через какое-то время "Рашут а-Шидур" выясняет, что пенсионеры по этому адресу не проживают, и предъявляют письмо с долгом", – рассказал он.
Петров говорит, что в подобной ситуации нужно не возмущаться, а немедленно обратиться в управление, обратив особое внимание на наличие документов, позволяющих установить дату переезда родителей. Не рекомендуется прятать голову в песок, и если вы получили повестку в суд.
"Туда нужно обязательно явиться – неявку суд сочтет признанием вины. Оптимальный вариант – получив такое уведомление, обратиться в представляющую управление адвокатскую контору, которая ведет это дело. Там сидят нормальные, вменяемые люди. С ними нужно встретиться, предложить им компромисс", – заявил наш собеседник.
По словам Петрова, если долг значителен и дело дошло до адвокатской конторы, предпочтительнее взять адвоката – ведь коллегам легче найти общий язык. "Изначально предполагается, что штрафные санкции могут быть убраны, и останется только собственно долг. Если правильно себя вести, этого можно добиться. Как правило, разбирательство заканчивается компромиссным договором, а долг удается разбить на платежи", – заверил нас юрист, отметив, что главная его рекомендация – вовремя оплачивать счета, хранить квитанции и при переезде заполнить на почте бумаги, чтобы ваши письма пересылались на новый адрес.
Добавим, что Израиль – далеко не единственная страна мира, где существует телевизионный налог. Он есть в большинстве государств Евросоюза, Японии, Южной Африке. В то же время такие страны, как Австралия, Индия и Венгрия существовавший теленалог отменили.
Есть и страны, где налог взимается с компаний кабельного телевидения или телеканалов – так это происходит, к примеру, в Бразилии. Альтернативный метод взимания существует в Турции – здесь налог платится при приобретении телевизора, и на финансирование государственной телекомпании также идут 2% от каждого счета за электроэнергию.
Дешевле всего общественное телевидение обходится гражданам Ганы – им приходится платить, в пересчете на израильскую валюту, всего 1 шекель в год. Пакистанцы, соответственно, ежегодно выплачивают около 10 шекелей. Дороже всего приходится платить норвежцам (здесь ежегодная выплата превышает 1.600 шекелей) и швейцарцам (1780 шекелей в год). Для сравнения – израильтяне платят 369 шекелей ежегодно – больше, чем чехи, но меньше, чем французы.
Целесообразность налога подвергают сомнению не только жители еврейского государства. У наших соседей – на Кипре – он был отменен под давлением общественности. Примечательно, что другие страны не отстают от Израиля в изобретательности в борьбе с неплательщиками. В Великобритании в 80-е годы XX века для выявления незарегистрированных телевизоров даже использовались пеленгаторы
|
|
|
Вопрос: Я был участником дискуссии Нашего кафе под ником markovith.Ни в одном из своих коментариев я не допустил грубостей и нед ...
Ответ: И вообще, оставьте Вы все эти кафе. Давайте лучше посмеёмся.
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.- Он говорит, что так это все видит.- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…
Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
|
|
 |
Вопрос: конкурс красоты.
Ответ: Марина, она росла в другом информационном пространстве. Очевидно, эти вопросы её не интересовали даже в детском саду. И Вы правы - её незнание этих вопросов никому не приносит никакого вреда, а уж тем более ничего не говорит о её человеческих качествах. В той же России наверняка есть, и было, и будет множество людей, которым не интересны эти вопросы. Ну и что с того? Они же не лезут в академики или в профессора? они вполне могут быть хорошими профессионалами своего дела. Живут себе своей жизнью, общаются с себе подобными и работают в тех сферах, где не требуется знание математики, астрономии или истории музыки.
|
|
|
Вопрос: конкурс красоты.
Ответ: Миллионы красавиц во всём мире слыхом не слыхивали Полонез Огинского и не читали Агнии Барто. Что ничуть не умаляет их прочих достоинств. А может быть, они знают и умеют много чего другого, что нам и не снилось?
|
|
Страницы 1 до 172 - [<<] 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 [>>] |
