|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: С удовольствием отдам хорошее настроение в хорошие руки.
Ответ: Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок! — Причем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..
***
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава Б-гу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
Два еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
***
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?
***
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…
|
|
|
Вопрос: С удовольствием отдам хорошее настроение в хорошие руки.
Ответ: - Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать
*****************************
— Рабинович, у Вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
******************************************
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
******************************
Едут в поезде еврей и молодой монах.
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?»
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию».
– «И все?»
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу».
– «И все?»
- «Ну, если все удачно сложится»...
– «Да, совсем удачно»...
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом».
– «И все?»
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!»
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился...»
**********************************
Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери это мнение со своего лица!
***
— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они на родине, это я — за границей.
***
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
***
Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
— Могу я пригласить вашу супругу на танец?
— Наконец-то! — радостно восклицает раввин.
— Первый галахический вопрос за двадцать лет!
***
Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить
|
|
|
Вопрос: С удовольствием отдам хорошее настроение в хорошие руки.
Ответ: Когда заходит речь о терпеливости нашего народа, мне всегда вспоминается один старый анекдот :)
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость
|
|
 |
Вопрос: 05/06/1938г. Во французском городе Эвиан-ле- Бен состоялась международная конференция по проблемам еврейских беженцев из ...
Ответ: Сижу в БГ,до рейса еще два часа.Дьюти освоен и покорен.Наткнулся на новую статью Шендеровича.
РОССИЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ ИЗ ИМПЕРИИ ЗЛА В БЛАТНУЮ ШПАНУ .
Мы были империей зла.
Империя сдохла, слава те господи.
Это заметили все, кроме населения оставшейся на ее месте нефтегазовой окраины мира.
Население это, немного помаявшись, отвергло перспективу пойти в обучение к матушке Европе и стать одним из народов, населяющих эту коммуналку на общих основаниях.
Население решило, что по-прежнему будет учить всех само - что, в сущности, и делает, продолжая настойчиво преподавать миру тот страшный урок, о котором писал еще Чаадаев, первым разглядевший наш безнадежный маршрут. (Это, конечно, действительно уникальный случай - наше мажорное самоощущение при таком анамнезе. «Одна ты такая», как справедливо заметил поэт Михалков.)
Россия, так и не очнувшаяся толком от собственного ХХ века, при первой возможности, по случаю внезапных ста долларов за баррель, вернула себе хамский тон и несменяемое начальство - и «рулит».
Так рулит на перемене среди очкариков пубертатный детина-второгодник, чье физическое развитие сильно опередило мозговое. Детине невдомек, что лузер в этом коридоре не очкарик, которого он чморит, а он сам. Это выяснится чуть позже, когда его отовсюду выгонят и найдут на него физическую управу (если он надоест слишком сильно). А пока он «рулит», и пишет на стенах мерзости про окружающих, и радостно гыкает по поводу своей крутизны и охренительного остроумия.
…Мы были империей зла, а стали шпаной с блатными прихватами. И в этом смысле стоит признать, что хамоватый господин, нелегитимно, но при всенародном одобрении «рулящий» страной, ей вполне адекватен.
Мои поздравления всем участникам процесса.
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
|
|
|
Вопрос: С добрым утром!А гут мОргн!
Ответ: Я ж в поход собрался.Не скучайте: буду иногда забегать поздороваться.
[URL=http://i-fotki.info/][IMG]http://f17.ifotki.info/org/78bdafbdaaa0714171aaf75d094354795745b9187196829.jpg[/IMG][/URL]
|
|
|
Вопрос: С добрым утром!А гут мОргн!
Ответ: Выключайте свои компы,смартфоны .планшеты .Все на волю в пампасы!
[URL=http://i-fotki.info/][IMG]http://f17.ifotki.info/org/45259ce107a42006f9fc1b80d0efa05c5745b9187196354.jpg[/IMG][/URL]
|
|
Страницы 1 до 64 - [<<] 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 [>>] |
