|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Прямо с одесского Привоза!
Ответ: И оттуда же.
Dmitry Shvarts
Искусство жить в Одессе. Рыбный день!
Погуляли по Привозу, нагуляли аппетит.
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/s-c7ddb519a85731729f50ab36c342cb6e_sized_Picture%20611.JPG
Вернувшись в рыбный корпус за камбалой, услышали такой диалог.
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/28fd2b221b55a3b5e362b4116e18374d_sized_Picture%20793.JPG
- Но только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть. Свежайшую рыбу, потому что ее не только сегодня поймали, но еще и быстро вытащили.
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/14fec4728146bbec028db19c14e14ea7_sized_Picture%20786.JPG
- Мне какую-нибудь крупную и недорогую, - просит Жору очередной покупатель.
- С превеликим удовольствием, Изя! - отвечает Жора. (Почему-то всех свои покупателей он называет Изями.) - Предлагаю коропа. Свежайший. Ах, тебя это не интересует!.. Ну тогда - барабулька. Вкуснейшая! Или глоська, без единой косточки. Ах, тебе и это по барабану... Угу... Значит, тебя устраивает костлявая, невкусная и несвежая, главное - чтобы была большая и недорогая? Да?
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/ac6a65befedcb8f61f07451922fae0ee_sized_Picture%20784.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/90cbdae21606ecdb002f37a992b34c37_sized_Picture%20796.JPG
Купили камбалу. 5 кг, это огромная рыбина с икрой. Нам её почистили, разрубили и в кулек сложили икру.
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/d5a7ab75231d20e76b3491e7d8cc57ac_sized_Picture%20795.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/a80a87f8763ccd90695be140657a6604_sized_Picture%20251.JPG
- Дядя Жора, - спрашивает один из покупателей, - а какая все-таки разница между глосью и камбалой? И одна плоская, и другая...
- Ну как же, - разъясняет Жора, - камбала - это большая рыба, килограммов на пять, а глось - маленькая, граммов на двести.
- А может глось вырасти до размеров камбалы? - интересуется покупатель.
- Ну если правильно настроить весы... - отвечает продавец.
Придя домой, осталось только помыть и начать жарить.
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/21893c16ba69b275745232d33ef0c92d_sized_Picture%20797.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/f08e38fba00925706d0d8594964afa28_sized_Picture%20801.JPG
Из икры сделали блинчики( вместо хлеба).
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/29c0be610c394add64caaff9d0402ab2_sized_Picture%20800.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/89ee35ce66cf836947dbf47d33584781_sized_Picture%20790.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/eedbeaa4b71b0fed70eb9e7287988f44_sized_Picture%20791.JPG
Пошли дальше за хамсой.
Сколько черной икры могло б получиться:)))
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/d75040bd4239e92d134ca84b78f238c1_sized_Picture%201176.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/27d4e0069afe208750c532e3f8d694cd_sized_Picture%201168.JPG
- Боже! Какая роскошная Сара! - застывает Жора перед очередной покупательницей. - А с каким вкусом одетая: зеленые рейтузы, красная кофта, желтый берет - просто какой-то павлин, честное слово!
- Не забывайте, Жора, что вы женатый человек! - окликает его торговка с соседнего лотка.
- Но я же только смотрю, - отвечает ей Жора. - Конечно, я помню, что я женат. Но можно подумать, если человек на диете, так что, он уже не может посмотреть в меню?..
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/72d336743ae77c252b6ab6817ac2282c_sized_Picture%201171.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/44e740ede9ffdf769bdf88f8a0452c8e_sized_Picture%201169.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/b07b30ed694d2f478a4f95eb1c2f403c_sized_Picture%201165.JPG
Почистив, помыв , подруга сделала из неё « хамсу в маринаде».
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/ef1526a83b50a3502bf0799e2aeb7b9d_sized_Picture%201179.JPG
Если мама моя варила её в уксусе, масле , соль, перец, лаврушка, то сегодня практикуют вместо уксуса - щавель.
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/9a5e5a5f2c5610f243396bb3595f31a3_sized_Picture%201204.JPG
Имейте ввиду в казанчике остается половина, первая половина унюхана:)
Щавельная кислота придает вкус и аромат.
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/0000d8625a2c2230b7c42e6b6d8acb18_sized_Picture%201283.JPG
Приятного аппетита!
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/e41417e2ac001bfdbcc4265f23b6f45f_sized_Picture%201284.JPG
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/022e14dafcdb2f239381b2af402bfd5b_sized_Picture%201266.JPG
|
|
|
Вопрос: Прямо с одесского Привоза!
Ответ: Когда-нибудь я обязательно выставлю свои фотографии Одессы.
А пока - очень понравилось:
Dmitry Shvarts
Прямо с одесского Привоза.
Аркадий Хайт
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз.
Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья.
Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать.
И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,
Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1615.JPG
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым
рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые
каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые
одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром.
Пройдемся
и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1625.JPG
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных
помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1610.JPG
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает
продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы
продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1613%281%29.jpg
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на
шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам
неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1612.JPG
Это тоже примета времени.
Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах.
Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову "миллион", приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы
сначала скажите: у вас валидол с собой?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1605.JPG
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1604.JPG
Из мясных рядов переберемся в молочные.
Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко —
что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1602.JPG
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1603.JPG
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети.
Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась.
Правда, это уже не тот фиш, не тот
коленкор, как говорят местные.
Нет копченой скумбрии с тонкой
золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши.
Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1621.JPG
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1622.JPG
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе.
Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками —
словом, чем попало!
Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1619.JPG
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных
видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:
«Который час?»
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1618.JPG
Чем только не торгуют сегодня на привозе.
Какой-то человек в большой корзине принес щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела
генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку,
оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы
хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже
нечего будет сторожить.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1616.JPG
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна.
Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки.
Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной.
Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1614.JPG
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки.
Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще.
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны
Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1611.JPG
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза.
Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо
полощется самодельный транспарант:
«Господа! приезжайте в Одессу, не то
Одесса приедет к вам!»
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: Алла - чашечка кофе для ответа на все вопросы:)
http://lifeglobe.net/media/entry/1451/24.jpg
|
|
|
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: С Добрым Утром!
С Новым Днём!!!
http://photo.soho.net.ua/albums/userpics/10856/normal_1805849.jpg
|
|
Страницы 1 до 777 - [<<] 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 [>>] |
