|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: К вопросу о правильном русском языке...
Ответ: Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!
|
|
|
Вопрос: ПРИВЕТ!!!С ДОБРЫМ УТРОМ!!!КОНЕЦ НЕДЕЛИ БЛИЗОК!
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!!!
Ответ:
я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"!
- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"
вбегает снова:
- а я фея без х..я, пейте сок "моя семья"!
- девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без х..я, пейте сок "моя семья"!
- девочка, иди на х..й!!!
сын (с) спрашивает у отца (о):
с: папа, а что такое виртуальный секс?
о (обращаясь к дочери): вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
дочь: ну могла бы.
о (обращаясь к жене): а вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
жена: ну могла бы.
о (обращаясь к дедушке): а вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
дед: ну мог бы.
о: вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бляди и пидарас.
ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
- маня, что с тобой?
- да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
на другой день та же история. на третий день приходит маня с работы домой, а ваня голый перед зеркалом вертится.
- ваня, что с тобой?!
- да вот думаю, х...й у меня или газовый баллон.
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!ДАЙ ВСЕМ Б-Г СИЛ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ,ДАЖЕ КОГДА КАЖЕТСЯ,ЧТО ВСЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...
Ответ: Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 [>>] |
