|
Израиль. Ответы на вопросы
|
|
Поиск в интернете
|
|  |
| |
| | |
|
|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Мужские анекдоты о женщинах
Ответ: Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.
--------------------------------------------------------------------------------
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
|
|
|
Вопрос: Мужские анекдоты о женщинах
Ответ: --------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
--------------------------------------------------------------------------------
Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
--------------------------------------------------------------------------------
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..
--------------------------------------------------------------------------------
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
--------------------------------------------------------------------------------
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
--------------------------------------------------------------------------------
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.
--------------------------------------------------------------------------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
--------------------------------------------------------------------------------
Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.
--------------------------------------------------------------------------------
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
--------------------------------------------------------------------------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
--------------------------------------------------------------------------------
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...
--------------------------------------------------------------------------------
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
--------------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме.
--------------------------------------------------------------------------------
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
--------------------------------------------------------------------------------
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
--------------------------------------------------------------------------------
Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.
--------------------------------------------------------------------------------
Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
--------------------------------------------------------------------------------
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 [>>] |
|
|
|
|
| По кол-ву ответов за 24 часа |
|
|
|
|
|
|
Владимир Кукушкин → Скунс-тот мужского рода
Лесник скорей- гермофродит
И до сих пор не ведает
В постели что творит!
Когда хоронят Лесни ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Статист 14, - у Анты очень красивые пухлые работящие губы
...................
Скунсы- иллинойские- на службе у Лесника ...» | |
|
user180408 → Капитан Сильвер Пошёл на Контакт к Нам ...после Понедельничных Танцев Сальса ЧаЧа Ча ...Капитан Сильвер Перекрутил Гео ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Что поделаешь, - если уж Алла Борисовна не позор, то...кто-то де должен взять на себя такую ответственность, - к примеру, - ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Ант- кто я, что я, - лишь ватрушка иль мука...
............. .........................
На улице я встретил Анта
Одетог ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Самое печальное- что этот идиотизм распевала вся страна(не удивительно, что впоследствии дружно проголосовала за Горбаче ...» | |
|
user180408 → Добрый Вечер Дело к Ночи Капитан Сильвер или на Танцполе или нагревает Постель , Вещи Сегодня Написанные Антом и Вчера т ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Лесник: а я достаю пельмени из задницы- один и два, и три, -хоть ж...у подотри!
.............................
Лесник ...» | |
|
zxcvbn → суслик, засунь пельмень себе в жп. мало будет-два, мало-три, мало- 10. мало-1000. и тд.» | |
Есть ответ на вопрос?»
|
|
|
