|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ДОБРОГО УТРА ВСЕМ,особенно ВАМ,НЕЗАБУДКА!!!
Ответ: Прежде,чем острить о погонщике ослиц и моей нетрадиционной ориентации,я посоветовал бы Вам,НЕЗАБУДКА,поинтересоваться хотя бы,чем был вызван вопрос,либо прочитать его заранее,чтобы ответить по существу...
Если Вы считаете,что можете вызвать во мне обиду своими "остроумными" замечаниями в мой адрес,то я вынужден Вас разочаровать...тем не менее,если Вам мешает мое присутствие на сайте,ради Вашего спокойствия я готов прекратить задавать вопросы и отвечать на них...
Также,если пожелания доброго утра раздражает Вас,я также готов прекратить это...даже не буду копировать ничего из интернета,а только сам придумывать и печатать сам,для Вашего успокоения...
Желаю здравствовать...адью,Незабудка!!!!!
|
|
|
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!ПОРА НА РАБОТУ,НО ПОЧЕМУ-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ!ВСЕМ УДАЧИ И ЗДОРОВЬЯ!!!!
Ответ:
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Эллочка!Специально для Вашего коллектива
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
|
|
|
Вопрос: Старость женщины наступает, когда интернет становится ей интереснее зеркала...
Ответ: Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! - голова болит!
- Хм... Может, много курите?
- Да нет, завязал.
- Может, пьёте много?
- Да нет! Тоже завязал.
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ясненько. Так и напишем - ОРЗ.
- Доктор, почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???.
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 [>>] |
