|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!ПУСТЬ В ЭТОТ ДЕНЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!!
Ответ:
Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну, ладно, пойду домой.
В женском батальоне.
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Третий.
- Нулевой!
- Как нулевой?! Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик.- ответил бык
--------------------------------------------------------------------------------
Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила:
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?!
- ... ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
|
|
 |
Вопрос: мировое общественное мнение ?
Ответ: Если в одном из предыдущих вопросов вспомнили о 4х палестинских детях(кстати погибших от мощного взрыва ИХ взрывчатки),то вспомните и о наших: безногом мальчике из Сдерота,2х месячном ребенке,потеявшем мать при взрыве автобуса №14 в Иерусалиме,2х малых ребятах из Наарии,на чьих глазах "катюша" убила их отца и т.д.
Наплевать на мировое мнение,мы здесь,чтобы очередной раз подняться и жить,не позволяя никому унижтожать наших детей...
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И УДАЧИ!!!
СИМОНА!!!ПОЗДРАВЛЯЮ С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!
Ответ:
Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:"Сеть недоступна!"
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х#й вы его держите?
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.
Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 [>>] |
