|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО,СКУЧНЫЕ!!!
Ответ:
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
--------------------------------------------------------------------------------
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
--------------------------------------------------------------------------------
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
--------------------------------------------------------------------------------
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И УДАЧИ!!!
Ответ: Дело было давно, в советские времена дефицита, очередей и талонов. Был я тогда мелким пацаном и лежал в Ленинградской (считай: столичной) детской больнице. Уж не помню, какой был праздник, но решили врачи побаловать больных детишек бутербродами с черной икрой. Казалось бы, веселуха, гуляй губа! Однако больше половины бутербродов осталось на столах?! Оказалось, какой-то мальчишка толи из вредности, толи по глупости ляпнул, что это лягушачья икра!
Специально для Вас,Дудоля!!!
У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали. Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека, который в любой ситуации не растерявшись сделает все (всех) красиво. Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструментами находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку... Хорошо лабал - замечательно. И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру " уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил. Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина - никто не ожидал та кого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное. Так в чем же прикол?! А сыграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!! В зале - был полный экстаз. А братва таки да оценила правильно. Что важно.
И это тоже
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица:
- Еду на своих "Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около шестидесяти. Ну, я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю, только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я переведу - дама). Я спрашиваю:
- Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто цензурой).
Она мне:
- Я не могу, когда кто-то едет впереди меня.
Я сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого города...
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И УДАЧИ!!!
Ответ:
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
--------------------------------------------------------------------------------
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
--------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
--------------------------------------------------------------------------------
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
--------------------------------------------------------------------------------
Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И УДАЧИ!!!
Ответ:
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: - Это все?
Ф - Да, пpодиктyйте, пожайлyста.
О - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Ф - Аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
--------------------------------------------------------------------------------
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
--------------------------------------------------------------------------------
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
--------------------------------------------------------------------------------
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 [>>] |
