|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ДОБРОГО УТРА ВСЕМ!!!
Ответ: Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу:"Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну, и?
- Так у них в цеху двадцать два Марата работают...
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?!
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
--------------------------------------------------------------------------------
Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
--------------------------------------------------------------------------------
- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
--------------------------------------------------------------------------------
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
--------------------------------------------------------------------------------
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
-2 -1 0 1 2
--------------------------------------------------------------------------------
Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество х#ев.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже.
--------------------------------------------------------------------------------
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах
|
|
 |
Вопрос:
Ответ: Чем скрываться за еще одним ником,восхваляя одних и стараясь унизить других,не занимайтесь с нами пустой болтовней,общайтесь с "умными и интересными",или вас и там не принимают?
|
|
|
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!!!
НЕ УНЫВАЙТЕ,УЛЫБАЙТЕСЬ!!!
Ответ:
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
--------------------------------------------------------------------------------
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
--------------------------------------------------------------------------------
- Пяточек давай в политику играть.
- Hу давай Винни, а как это?
- Hу ты вставай вон на тот пень и речь толкай.
Hу так Пяточек и сделал. Вдруг Винни срываеться и кидает в него здоровенный камень.
- Винни, ты что?
- Это не я, это кто-то из толпы.
--------------------------------------------------------------------------------
Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
--------------------------------------------------------------------------------
Ползут по пустыне 2 унитаза:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Чебурашка, мы к Хоттабычу уже приколупались.
--------------------------------------------------------------------------------
Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
- Ну, ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
--------------------------------------------------------------------------------
Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горыночу и говорит:
- Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота.
А тот в ответ:
- Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись.
Пришла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам! "... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
|
|
|
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!!!
НЕ УНЫВАЙТЕ,УЛЫБАЙТЕСЬ!!!
Ответ: Июль. Жара. Шереметьево. Рейс Москва - Тель-Авив. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах (лето, жара, июль...)
- Повторяю: Уважаемые пассажиры, рейс такой-то, кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?...
Субъект, открывая глаза:
- Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . .
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 [>>] |
