|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: В подобных ситуациях обычно говорят так: жена моего хорошего знакомого...
Ответ:
Знойная Женщина Мечта Поэта, Оракул (1011236) Израиль
Когда: 22/04 14:10
Пусть он не обижается, а однажды возьмёт и сам приготовит обед. И угостит её. Тогда она с удовольствием и посидит, и покушает.
=================================
Опять муж виноват!!!!Не думает о фигуре,обижает жену...Вот,сволочи....
|
|
 |
Вопрос: Утро всем доброе!
Давненько я тут не появлялся:)))
Доложите обстановку!
Ответ: Подумалось тут, что Карлсон, призывавший "Спокойствие, только спокойствие" явно исповедовал дзэн.
Христианский Карлсон должен был бы взывать "Смирение, только смирение!". Пропеллер, кстати, крестообразный же был. Карлсон в сане мог бы еще махать кадилом...
Буддистский Карлсон: в желтой простыне, лысый. В резонанс движку издает звук "Оммм". Заявляет, что у него в домике на крыше еще 10 000 перерождений впереди.
Обвязанный пластитом , с криком "Джихад, только джихад!" Карлсон мог бы стать грозным воином ислама.
|
|
 |
Вопрос: C ДОБРЫМ УТРОМ!!!!
Ответ: Привет всем веревочницам!!!!
На первый день бог создал еву на второй адама а на третий подглядывал
катерина Kat.97@ mail. ru
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й - почему-то обиделась еще больше...
|
|
|
Вопрос: С добрым утром!!!!
Ответ: Анекдоты к утреннему кофе
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
***
Посетитель кафе обpащается к официантy:
- Почемy кофе совсем не сладкий?
-Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
-А вот и не угадали - чай...
***
- Милая, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
***
Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:
- А ведь сначала было кофе!!!
***
Заказчик - портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
***
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
***
Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Жаль..., думает программист, стандартные драйверы не подошли...
***
Купил чукча растворимый кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить горячей водой."
Залил воды в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Придумали однако !!!
***
Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой.
Погода ужасная – дождь, ветер.
У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.
Естественно, он – как джентльмен – пригласил ее к себе домой.
Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она все твердит:
– Мне холодно!
Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом!
– Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.
***
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
***
Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.
***
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
"- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом... "
Тут самолет попадает в небольшую воздушную яму, следует небольшая встряска и по громкой связи слышен голос пилота.
"- У-У-У... Ё-Ё-Ё... А-А-А-А!..
Пасажиры в шоке... Гробовая тишина в салоне.
По громкой связи снова...
- Прошу прощения... Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Один из пасажиров:
- Видел бы ты мои брюки сзади...
|
|
|
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: Забава!!!С добрым утром!!!
А где петух?)))))
|
|
|
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: - Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой
согласно кивает
|
|
|
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся со усим селом, так шо - я у среднем курва!?
- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 [>>] |
