Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
![](http://otveti.orbita.co.il//usrs/4/438_49241_s.jpg) |
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!
Ответ: Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. - Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют?? - Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ! - Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ??? Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету! - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу. Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами...
|
|
![](http://otveti.orbita.co.il//usrs/25/2456_66430_s.jpg) |
Вопрос: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ, ОБОЛЬСТИТЕЛЬНАЯ, ПЛЕНИТЕЛЬНАЯ КОЛОМБИНА!
Ответ: http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:4OzsF803oLRgeM:http://www.flowerdecor.ru/cache/image/images/tulips_right.jpg всегда Весам Людям все давать. Наступил черед И им получать. С днем рожденья Вас, Наш весомый знак. Мы хотим сейчас Вас поздравить так. Обаяние и ласка, Убеждение и сказка - У Весов идет все в ход, Чтоб здоровы и счастливы Были все - и целый год. И их любят, хвалят! Вот! 'Нет' сказать они не могут, Понимая нужды всех, Расшибутся, но помогут - Их беда в том и успех. Ценим Вас, Весы, за это, Ваш порыв помочь другим Отодвинет гибель света, Знак Весы - непобедим! У Весов сердца большие, Их не взвесить, не учесть. Хорошо, когда такие Спутники по жизни есть. Новых вспышек вдохновенья Пожелать мы Вам хотим. Поздравляем с днем рожденья! Вы как друг - незаменим!
|
|
![](http://otveti.orbita.co.il//usrs/4/438_49241_s.jpg) |
Вопрос: Загадка...
Ответ: Счастье Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет... Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!.. - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
|
|
![](http://otveti.orbita.co.il//usrs/4/438_49241_s.jpg) |
Вопрос: Загадка...
Ответ: Терапия. Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? Телефонный звонок: - Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела? - Спасибо, хорошо! - Ой, простите, я, кажется, не туда попал… Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает: - Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
|
|
Страницы 1 до 406 - [<<] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [>>]
|