|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Спят все,что ли???
Ответ: Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано «итого 110 долларов» Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
- Девушки ! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Собирается мужик в Турцию на недельку отдохнуть и спрашивает у трех дочерей, что им в подарок привезти.
Старшая говорит: «Привези мне, батюшка, украшений золотых в подарок».
Средняя дочь попросила куртку кожаную из кусочков.
Младшая, любимая, говорит: «А мне, батюшка, привези чудище волосатое для утех сексуальных»
Батюшка в шоке «Ты что, доченька, как можно!!!!»
А она ему «Ох, батюшка, как же с вами сложно! Ладно, пойдем по длинному пути. Привези-ка ты мне, батюшка, цветочек аленький.
Звонок в турфирму:
-Я хочу отдохнуть в пятизвездночном отеле, 2 недели, на "все включено" за 200 долларов.
Менеджер: -ОТДЫХАЙТЕ! и вешает трубку
|
|
|
Вопрос: Спят все,что ли???
Ответ: Турист: - А в море купаться неопасно ? А то я прочитал, что тут ежи какие-то водятся и пораниться можно/
Columbia pUctures: - Совершенно безопасно! Какие ежи ? Их же акулы моментально сжирают
|
|
|
Вопрос: Спят все,что ли???
Ответ: Анекдоты про путешествия и туризм
Гламурная блондинка в дублёнке и на шпильках (озабоченно что-то разглядывая):
- А вот Вологодская область... А где это?
Её подруга (обескуражено):
- А что это?
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье снимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье в недоумении кладёт трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова кладёт трубку. Через минуту спускается "новый русский":
- Ну ты чё?! В натуре английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двести двадцать второй номер!!!
В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста...
Говорят, в Монако государственному флагу и развернуться негде.
Бедуинская народная примета: что бы ни случилось - к засухе.
- Представляешь, что в Америке творится? Я вчера смотрел телевизор, показывали как губернатор Калифорнии бегает по стране и всех убивает!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Что такое "штукатур"?
– Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
- Ты как провёл отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.
Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто".
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Из жизни Западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.
Иностранец в русском ресторане:
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так они же - "Cибирские"...
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня? Сантехника никогда не видела?
Сильная жара. Тучная дама прогуливается по пляжу. За ней неотступно следует маленький мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
- Ты что-то хочешь у меня спросить?
- Нет... Просто мама велела мне гулять в тени.
|
|
|
Вопрос: Спят все,что ли???
Ответ: Выбило компьютер,не успел включить,вас набежалооооооо!!!)))))))
Алиша,как в Т-А погулялось???
|
|
Страницы 1 до 406 - [<<] 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 [>>] |
