|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО И ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!!!
Ответ: - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть, как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО И ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!!!
Ответ: Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр...)))))))
|
|
|
Вопрос: Прикольные Цитаты....
Ответ: - Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
|
|
|
Вопрос: Прикольные Цитаты....
Ответ: Оральный секс - это рассказы приятелям//цам о сексуальных успехах, якобы имевших место...
|
|
|
Вопрос: Прикольные Цитаты....
Ответ:
"У моей жены одно достоинство - это Я!"
газон был истоптан установителями табличек "По газонам не ходить")))))))))
"Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам..."
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Из всех возможных положений самым популярным оказывается дурацкое
Когда смеешься над собой,то труднее всего не расплакаться
Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.
Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.
Я ел глазами Вас... Слюною поперхнулся...
Всем хочется большой и чистой любви. Никому не хочется маленькой и грязной.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет!..
Все тайное становится явным совершенно не вовремя
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа.
Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Он шёл за НЕЙ и нецензурно восхищался!
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Marishka:
- Все вы мужики одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
- Я не такой!
Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.
Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Хлопает его по плечу и кpичит: "Hоги моей здесь больше не будет!"
Не бывают некрасивых девушек - бывает мало водки. Не бывает некрасивых парней - бывает мало денег.
У женщин всего две проблемы - нечего одеть и маленький шкаф.
Некоторым женщинам можно сказать только одно: "С таким характером могла бы быть и покрасивее!"
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Друг тот, кто, зная тебя, не стал врагом.
Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?
Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... даже в туалете.
"Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит... Муж, наверное..."
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Знаете, вы такая хозяйственная..... как мыло.
Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Предательство, как и закон, обратной силы не имеет.
Сплетни обрастают слухами вплоть до небылиц.
Чем больше ты занимаешься поиском смысла жизни, тем меньше времени остается на сам процесс
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!!!!!!
Ответ: Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался..
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!
Он и она в постели.
Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!!
Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!
Встречаются 3 подруги
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
|
|
|
Вопрос: Мания величия)))))))
Ответ: Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
|
|
Страницы 1 до 406 - [<<] 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 [>>] |
