|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Секс с евреем
" Мне кажется, что я сейчас вступаю на очень хрупкую почву – собираюсь открыть тайну, которую знает ил ...
Ответ: Насчет дел интимных трудно разговаривать, дело-то сугубо личное, как мне кажется! Но у нас в семье видно есть какой-то ген кровосмесительства что ли, хотя отец был "чисто русский" (насколько я знаю), правда с грузинским акцентом, но у матери... родом из Белоруссииотец поляк, мать литовка, воспитание советское... Так что сам Бог мне велел жениться на еврейке, зато у нас была "продвинутая свадьба". Совершали мы с ней "облет Сибири" в отпуск и предстояло нам возвращение в родную тайгу, где работали в геологической экспедиции, а оттуда выбраться было.. скажем так: тяжеловато - верховья Алдана(помните такую золотую речку?). Оказались в поселке Чульман(район Нерюнгри, северный Байкал) и это была единственная возможность расписаться, т.е. узаконить, так сказать, матримониальные отношения,- сами понимаете, как говаривал А. Райкин: от этого бывают и дети!. Зашли в ЗАГС, в конторе никого, кроме
пожилой сухощавой служительницы Геры( Зевсовой супруги), и предлагаю ей без лишних слов приступить к обряду бракосочетания( в чем я был уверен, она уже поднаторела, судя по преклонному возрасту). Она: пожалуйста, документы, затем две недели на размышления... Я ей как мог разъяснил, что мы работаем в тайге, в следующий раз сможем иметь удовольствие общаться с ней не ранее, чем через год, не раньше и на всякий случай поинтересовался не бюрократом ли она является. Она наотрез отказалась от такой высокой оценки ее профессиональных качеств и согласилась, что в связи с округлившейся фигурой жены и условиями нашей работы может сократить "раздумья" до времени достаточном для оформления документов при регистрации. Дальше: со временем договорились, теперь
с вашей стороны нужны два свидетеля...? Я ей: какие свидетели, я в вашем поселке знаком только с самолетом, на котором мы прилетели, да с таверной придорожной, где обедали. Вы думаете они согласятся отвечать за нерушимость нашего союза? В общем, думала она не долго,- Бог с вами, - будете жить, так будете, не будете, так никакие свидетели вам не помогут.- Вот это верно, теперь я точно убедился, что Вы не бюрократ, а вполне симпатичная женщина, которых бы побольше,- не мог не заметить я. А дальше ей: надобно бы отметить таинство, секундочку.- смотался в магазин
(тогда в районе БАМа снабжение было еще по-божески) купил коньячку дагестанского, коробку конфет, ну и что-то еще для "праздничного стола". Вывалил все на стол. "Бабушка" наша в трансе: так нельзя, не по правилам,- А какие правила в тайге? У Вас что, нет ключа закрыться? - А и то правда! В общем дверь заперли, бокалы у старушки нашлись. Вот такой получился "свадебный стол". А чтобы старушку не подвести,коптим вместе небеса уже с далекого 1976 года...
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!Вчера мой комп глючил и я разочаровавшись в нём ушла к врачу.Хорошего всем дням:)
Ответ: Марина, Вы правильно поступили, что разочаровались в "компах", но не во врачах, - очень обаятельная публика да к тому же еще с непередаваемым чувством юмора.Помню один из визитов во врачебную комиссию, повод был почти смехотворный - ехал на велосипеде и сбила машина, а в машине представительница слабого пола, а поскольку к его представительницам имею снисхождение, то полицейским сказал, что разберемся без их участия.Но в приемный покой обратился,- подрезала меня классно - мой спортивный велик в гармошку, а голова (изнутри) напоминала пустую тыковку, чем скорее всего и являлась в данном конкретном случае. Ну, все перипетии рассказывать нудно, просто пожаловался хирургу, что подбородком сильно ударился и хотел бы знать, что и как там с ним. В ответ: я ХИРУРГ и отвечаю только за внутренние органы. Жалоб нет, -Нет! Тогда идите к (я думал, сейчас как пошлет куда-нибудь подальше, ан нет) ортопеду, он у нас, так сказать, заведующий по костям. Бодро шагаю к ортопеду. Тот сразу заявил, что он действительно, как правильно заметил хирург, отвечает за кости пациентов, НО... только не за ЛИЦЕВЫЕ, - эти кости НЕ ЕГО, а оториноларинголога, то бишь ухо, горло, носа. Ну все, думаю, злоключения мои кончились и добрался в конце концов до истины в лице этого эскулапа. Захожу в кабинет (правда, без стука, каюсь) и вижу, как эскулап, (симпатичный толстячок в очках) гоняется за такой же упитанности медсестрой вокруг стола. Мне было несколько неудобно (мало, что без стука, так еще и помешал творческому процессу), поэтому я ему сразу в лоб про мои проблемы. Он мне совершенно справедливо заметил: Ты что , читать не умеешь? Что написано на табличке, - ухо, горло, нос.Вот, видишь, там про кости ни слова,- ухо мое (до этого случая я считал, что оно мое, видно, заблуждался), нос, горло тоже, кости не мои, - идите к хирургу! Вот так замкнулся круг гиппократа Поэтому я Вас очень хорошо понимаю, - когда что-нибудь не так, надо идти к врачу, а там по кругу,- глядишь все неприятности и разойдутся сами собой. Эскулапы это лучшие целители,- я в этом убедился на собственном примере.
|
|
 |
Вопрос: В сентябре, отправляюсь в недельный круиз по Средиземному морю. Что,по-вашему, стОит взять в путешествие.Хочется узнать ...
Ответ: Представительнице оскароносной студии Голливуда
Коламбии пикчерс. А за что бить жену? Помните рассказ
Станюковича о влюбленном боцмане, который допытывался у знакомого матроса: какие они бабы и что он (матрос) о них думает.- Тот молчит, боцман повторно, затем еще раз.Наконец матрос нехотя отвечает: А что о них, о бабах думать. Бей ее и все!- Ну, как же можно? Они такие слабые, беззащитные, как же можно их бить? -
Матрос: Вот послушай, прихожу я домой после плавания,
смотрит на меня моя Аксютка облыжными глазами. Не говоря ей не слова я ее вдаряю, - молчит, я ей еще раз вдаряю,- опять молчит,- в третий! Она на колени:
Ваня, прости,- ну, я в остатний раз, а потом она в магазин. В общем, до следующего плавания все у нас хорошо, а потом я ухожу и все повторяется... Так я и говорю, что об них, бабах думать: бей ее и все...
|
|
|
Вопрос: В сентябре, отправляюсь в недельный круиз по Средиземному морю. Что,по-вашему, стОит взять в путешествие.Хочется узнать ...
Ответ: ЛОЛЕ. Судя по отзывам публики, - МИНИМУМ одежды, - Ваше предложение, нашло полное понимание. А, если(усилить хочется) вообще без одежды, тогда как? Этакий теплоход полунудист. Почему "ПОЛУ"? К сожалению, команда будет одетой, и дело вовсе, как вы понимаете, не в нежелании команды быть раздетой. Просто форма одежды не позволяет команде расслабиться, но в любом случае надо с чего-то начинать, глядишь, лет этак через .... появится новая форма одежды, название готово: В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА и.... как говорится: большому кораблю - голое плавание, то бишь, простите, большое плавание, фу.... окончательно запутался. В общем: семь футов под килем! и ни сантима меньше!
|
|
|
Вопрос: Аватарщики давайте поговорим о любви к ближним
Ответ: Леону. У меня отец родом был из Грузии, хотя и русский.Из Ахал-Текинского района. Все их местечко было русским, как это произошло, в какие времена... даже старожилы не помнили(старожилы, как правило, сплошь почему-то склеротики, отсюда и выражение: старожилы не помнят!). Поэтому не знаю, может, грузинские мотивы? Он всегда давал в долг, но НИКОГДА не требовал возврата,считал, что деньги эти потерянные, но если возвращали(такое, хоть редко, но случалось), считал, что нашлась потеря
|
|
|
Вопрос: Добрый вечер! На днях,желающие,рассказали о любимых книгах.А какой фильм произвёл на вас впечатление?
Ответ: "Загнанных лошадей убивают, не правда ли?"
"Три мушкетера" Макса Линдера.
Любимый персонаж - Колобок - совершенно железобетонное изделие, изготовленное из пыли и песка с добавление муки в качестве связующего. Единственный в своем роде йог, который ВСЕГДА ВСЮ жизнь стоял на голове и даже ходил на ней, лежал и общался! Йог всех времен и народов! Жаль только неизвестно чем вся история закончилась: ну, с лисой все понятно - заработала глупая несварение желудка, а вот о дальнейшем путешествии колобка в утробе этой камнеедки история умалчивает. Может застрял там навсегда, а скорее всего как-то выбрался и до сих пор
выступает на публике с одним и тем же репертуаром:"Я Колобок, Колобок..." ну, и дальше с надоевшим всем рассказом о примитивной технологии его изготовления и рекомендациями по освоению асаны "головная поза".
|
|
|
Вопрос: Хочу сделать сюрприз маме. Она живет в Киеве, а я в Москве. Что можно такое придумать?
Ответ: Голубому Кролику, переодетому в крольчиху(от полиции не убежишь, но временно укрыться можно). Я насчет горилки.
В 75-ом году довелось нам с женой отправиться на Байкал: ст. Б. Невер. Ехать в поезде трое суток, но компания попалась подходящая, в общем,: все шампанское выдули в вагон ресторане, весь коньяк(водки почему-то не было), а один друг из нашей компании отстал от поезда, но каким-то образом ухитрился догнать, кажется, в Красноярске, точно не помню. Нам сообщили: встречайте на перроне отстающих!
А чем встречать? Встречать-то нечем... И тут... один друг из приморья достает ТРЕХЛИТРОВУЮ бутыль горилки
из, естественно, буряка. Как выяснилось, он отдыхал у родственников на Украине, ну и вез в качестве подарка. Мы ее, бутыль эту, так на перроне и оприходовали. Народ глазел со всех сторон, как мы из бутыли по стаканАм разливали. Но даже менты замечаний не делали: Человек поезд догнал! Да, штука оказалась классная эта самая горилка!
|
|
|
Вопрос: Приворот
Ответ: Евридике. Вот после этого и попытайся оспорить факт,
что мысль не материальна, а истина
неконкретна
|
|
Страницы 1 до 302 - [<<] 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 [>>] |
