|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Палавинку ДОБРАвА утрА ВАС! Аврааму аставлю палавинку другую! :))
Ответ: > В кофе попала муха.
> Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
> Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
> Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
> Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
> Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
> Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
>
> - Где продается виагра для женщин?
> - В любом ювелирном магазине!
>
> Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
>
> Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
> - Остановите автобус, я на работу опаздываю!
> Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
> - Предъявите билетики!
>
> Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку.
>
> Приходит старый еврей к нотариусу.
> - Здравствуйте, вы нотариус?
> - Да.
> - Настоящий?
> - Настоящий.
> - И что, свидетельство у вас есть?
> - Да, вон, на стене висит.
> - Можно взглянуть?
> - Пожалуйста.
> Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
> - А печать у вас есть?
> - Есть, конечно.
> - Настоящая?
> - Настоящая.
> - Можно взглянуть?
> - Можно.
> Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
> - А гербовая бумага у вас есть?
> - Ну разумеется.
> - И что, настоящая?
> - Самая что ни на есть.
> - С водяными знаками?
> - Ну да.
> - Дайте взглянуть?
> - Взгляните.
> Долго смотрит на свет...
> - И что, можно составить завещание?
> - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
> Написал заголовок, задумался...
> - Скажите, а "никому нихера" слитно или раздельно пишется?
>
> - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
> - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
>
> В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
> американский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где
> А - соответствовал
> высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после
> очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной
> задумчивости выдает:
> - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
> "Е" - баллу...
> В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос
> с задних парт:
> - Вы что, нам угрожаете?*
>
> *- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
> - У вас, у геев, всё не как у людей!
>
> Утро. Разговор на кухне:
> - Ты вчера напился.
> - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
> - Нет, был вчера.
> - Напомни вкратце.
> - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
> - А я?
> - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
> - Хыыыы... А ты?
> - А что я?... Я заткнулась....
>
> Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
> Никого! Наглый голос с кровати:
> - Тут я!
>
> Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
> Разговор двух подруг:
> - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
> - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
> - Да нет, пока думаю над отчеством...
|
|
 |
Вопрос: Всем ДОБРОЕ УТРО!!!!
С наступающим праздником ПЕСАХ!!!
С праздником ОСВОБОЖДЕНИЯ!!!!
Ответ: http://istok.ru/cards/pesach/pess-10.gif
Пусть Песах встречаем мы кто где попало,
Кто дома с женой, кто на вахте с ружьём,
Но выпьем вина по четыре бокала
И песню о козлике хором споём.
А если в тарелке окажется пусто,
Мацой захрустим, как велели отцы.
Маца никогда не бывает без хруста.
Но это приятней, чем хруст без мацы.
**********************************************
Хаг Песах самэах!!!!
http://istok.ru/cards/pesach/pess-8.gif
|
|
|
Вопрос: На ночь глядя....
Ответ: Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку...,
и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии...
и, как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к Богу или mиxo молящих о пощаде...
С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будующей встречe...
Твой грипп
|
|
Страницы 1 до 117 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>] |
