|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос:
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин всегда ждёт сюрприз?!
Ответ: > Приходит девушка к раввину.
> - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки .. Но вот проблема,
> один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
> Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с
> Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в
> другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
> - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так
> пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
 |
Вопрос: >
> Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
> Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от ...
Ответ: >
>
> > > > ...Pассказ Георгия Голубенко - автора из Одессы. По его книге "Рыжий город" снята комедия "Улыбка Бога", о которой
> > > > много сейчас говорят. Одесса удивляет нас ещё одним интересным писателем!
> > > >
> > > >
> > > > НАМЁТАННЫЙ ГЛАЗ
> > > >
> > > > Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: - они бы не задумываясь ответили:
> > > > . Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во
> > > > всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный
> > > > молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному
> > > > Перельмутеру.
> > > >
> > > > В тот день Коля точно знал, что его жена - самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж - самый
> > > > благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь
> > > > нажали кнопку его дверного звонка.
> > > >
> > > > - А-а!.. - закричал портной, открывая им дверь. - Ну наконец-то! - закричал этот портной, похожий на композитора
> > > > Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно
> > > > постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
> > > >
> > > > - Ты видишь, Римма? - продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. - Между прочим, это клиенты! И
> > > > они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам
> > > > Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
> > > >
> > > > - Мы к вам по поводу платья, - начал Коля. - Нам сказали...
> > > >
> > > > - Слышишь, Римма?! - перебил его Перельмутер. - Им сказали, что по поводу платья - это ко мне. Ну слава тебе, Господи!
> > > > Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: > > > >, , ... Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? - кипятился портной, наступая на Колю. -
> > > > Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте
> > > > выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
> > > >
> > > > - Мы не можем пойти к Лагерфельду, - успокоил портного Коля.
> > > >
> > > > - Так это ваше большое счастье! - в свою очередь успокоил его портной. - Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки
> > > > действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну
> > > > а теперь за работу... Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать.
> > > > Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки... Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье - это совершенно
> > > > другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на
> > > > чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги.
> > > > Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые
> > > > ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст,
> > > > подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности... Ну, в данном случае, - портной внимательно
> > > > посмотрел на Олю, - в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь
> > > > очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
> > > >
> > > > - То есть как это ? - опешил Коля. - А... на чем же мы тогда будем выигрывать?
> > > >
> > > > - На расцветке! - радостно воскликнул портной. - Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли,
> > > > по-моему, очень симпатичные! - И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в
> > > > блокнот.
> > > >
> > > > - Нет, подождите, - сказал Коля, - что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже
> > > > вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги... Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие
> > > > или слишком толстые?
> > > >
> > > > - При чем здесь... - ответил портной, не отрываясь от работы. - Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут
> > > > быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной...
> > > >
> > > > - Что-что-что? - опешил Коля.
> > > >
> > > > - Может, уйдем отсюда, а? - спросила у него Оля.
> > > >
> > > > - Нет, подожди, - остановил ее супруг. - Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это - разные?! Где?!
> > > >
> > > > - А вы присмотритесь, - сказал портной. - Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены
> > > > значительно более массивная, чем левая. Она... более мускулистая...
> > > >
> > > > - Действительно, - присмотрелся Коля. - Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
> > > >
> > > > - А что тут было говорить? - засмущалась та. - Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь
> > > > класса. А правая нога у меня толчковая.
> > > >
> > > > - Ну вот! - торжествующе вскричал портной. - А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая -
> > > > это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
> > > >
> > > > - Ну допустим, - сказал Коля. - А бюст?
> > > >
> > > > - И этот тоже.
> > > >
> > > > - Что - тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае... это... как вы там говорите,
> > > > сильно выиграть... Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
> > > >
> > > > - Видите ли, молодой человек, - сказал Перельмутер, - если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то
> > > > на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в
> > > > данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого
> > > > воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, - и воображение мужчин легко
> > > > дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не
> > > > только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних
> > > > восточных модельеров, как паранджа...
> > > >
> > > > - Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? - испугался Коля.
> > > >
> > > > - Я этого не говорил...
> > > >
> > > > - Коля, - сказала Оля, - давай все-таки уйдем.
> > > >
> > > > - Да стой ты уже! - оборвал ее муж. - Должен же я, в конце концов, разобраться... Послушайте... э... не знаю вашего
> > > > имени-отчества... ну, с бюстом вы меня убедили... Да я и сам теперь вижу... А вот что если нам попробовать выиграть
> > > > ну, скажем, на ее бедрах?
> > > >
> > > > - То есть как? - заинтересовался портной. - Вы что же, предлагаете их открыть?
> > > >
> > > > - Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть... Сделать какую-нибудь вытачку...
> > > >
> > > > - Это можно, - согласился портной. - Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на
> > > > этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы
> > > > свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя
> > > > задача - убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже - ! Хотите быть
> > > > красивой - терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
> > > >
> > > > Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
> > > >
> > > > - Поздравляю вас, молодые люди! - закричал он. - Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае
> > > > мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно,
> > > > толчковая, но левая-то - нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так
> > > > называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по
> > > > улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие - потому что они видят роскошную
> > > > левую ногу вашей супруги, а вы - потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
> > > >
> > > > - Наверное... - кисло согласился Коля.
> > > >
> > > > - Слышишь, Римма! - закричал портной в глубину квартиры. - И он еще сомневается!..
> > > >
> > > > Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.
> > > >
> > > > - А где же ваш достойный супруг? - спросил Перельмутер.
> > > >
> > > > - Мы расстались... - всхлипнула Оля. - Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
> > > >
> > > > - Ах вот оно что!.. - сказал портной, приглашая ее войти. - Ну и прекрасно, - сказал этот портной, помогая ей
> > > > застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. - Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не
> > > > понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет
> > > > восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту - и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и
> > > > бюст... При наличии в нашем городе рынка ... В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется
> > > > придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только
> > > > любуемся. А любим мы вас... я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было
> > > > огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять
> > > > лет как нету на этом свете.
> > > >
> > > > - Как это нету? - изумилась Оля. - А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
> > > > - С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если
> > > > мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то
> > > > что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер... А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не
> > > > возражает... Значит, я говорю правильно...
|
|
 |
Вопрос: Вопрос к израильтянам. Как вы относитесь к РАБОТАЮЩИМ туристам и нелегалам в нашей стране?
Ответ: если уж пошла такая канитель,то я очень уважаю филипинцев и таицев.какие они трудолюбивые.как они дружно и чисто работаю .помоему-это урок изралетянам,как нужно работать .получают сдесь копники,живут в ужасных условиях,и еще женам и детям своим отсылают .мою квартиру покрасили и побелии за 2 часа.я приготовила плов и прежде,чем они начали работать пригласила их поесть .они отказались и сказали ,что это после работы. вот это молодцы.
|
|
 |
Вопрос:
Арабы устроили массовое побоище в Лоде, есть жертвы
Один человек погиб, двое получили тяжелое ранение и еще один ...
Ответ: > Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом,
>
>
>
> а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
> ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
> шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
> голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
> жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин,
> всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
> таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
> охранную грамоту, и чуть что сразу вопят о дискриминации.
>
> Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
> негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
> плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
> делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
> вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
> материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
> еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
> шиворот и потащил к дверям.
>
> Боже, что тут началось. "Расизм! вопил грамотный мигрант. Вызовите
> полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
> полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
> извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
> верблюд и не расист.
>
> Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
> свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
> Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон и
> привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами смотреть
> порно под метадон.
>
> У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
> вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
> Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
> прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
> Оказалось блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
> Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
> голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него
> трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
> европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
> него своя культура! Свои традиции! Свои законы
|
|
Страницы 1 до 134 - [<<] 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 [>>] |
