|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: НУ ВОТ ПРИПЛЫЛИ....
ТОГДА Я ЧТО ЛИ СКАЖУ?
С ДОБРЫМ УТРОМ, ОРБИТА, УДАЧНОГО ДНЯ!
Ответ: Доброе утро!!! Улыбнёмся?)
Идет собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт член и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так, блин, всегда! Только член встанет - сразу мозги отключаются!!!!!
|
|
 |
Вопрос: Какой оральный секс?! Я на диете!
Ответ: Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
|
|
 |
Вопрос: От добра доба не ищут или всё таки стоит всегда стремиться к ещё более лучшему?
Ответ: "От добра добра не ищут, - мне сказал отец однажды. -
А богатый - часто нищий, умереть нельзя, брат, дважды.
Часто верный друг - твой враг, ну а враг, по сути, - брат.
Да и крест не значит знак, что в раю нам кто-то рад.
А тюрьма - ещё не повод ломать жизнь как карандаш.
И зима в тайге - не холод, это только лишь пейзаж.
Дождь в судьбе - не есть ненастье, с бабой спать - не есть любовь.
Всё иметь - не значит счастье, нос разбить - не значит в кровь.
Самолёт - не есть полёт, это - платная услуга.
Грязь свинья всегда найдёт, но найдёт ли она друга?
И светить - не значит греть, а молчать - не значит слушать.
Жить, браток, - не есть стареть, ну а жрать - не значит кушать.
Быть бомжём - не значит сброд, это - духа состоянье.
И толпа - не есть народ, победить - не есть признанье.
Воровать - не значит вор, да и мент - не значит сука.
Говорить - не значит вздор, а грустить - не значит скука".
|
|
 |
Вопрос: Всем! Всем! Всем! Доброе утро!
Хороших и весёлых выходных!!!
Ответ: ЛЕЛИК
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
|
|
Страницы 1 до 51 - [<<] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 [>>] |
