|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: девчонки вам это понравится прочитал в одной анкете на клике
Ответ: письмо
Д.М. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы
хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего
лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,
Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона C тот самый, который голышом
бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана, - эта птица умудряется съедать
за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт
Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь
о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось
каждый раз выкладывать пять тысяч рублей
парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с
бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дед, ты хоть
знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в
это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать
пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, кроме головы, -
это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых
женщин.
Далее. Трусы.
Это серьезная
женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда
сложно. Всегда, каждый день надо принимать
решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: -Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со
стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это
публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили
по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще
бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с
небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в
этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде Тебе надо отформатировать
жесткий диск, У
нас кетчуп заканчивается или
Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах,
о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились,
дорогая oC и о будущем: Я хочу
жить с тобой до самой старости. Мы, женщины,
многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать, красить губы
одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и
шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого,
какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним. А
как можно чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут
считать себя подарком небес.
Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи,
того, кто ложится
спать в черных лайкровых
носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия
для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который
они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.
Подумай также насчет
йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На
стенках остается еще
рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он
когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам
такой радости?
Распродажи. Станут ли они
круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в
темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех
этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они
хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена,
что если какой-нибудь солдат, не знающий слов
любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же
дадут главную награду Кинотавра, или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о
главном. Целлюлит.
Это слово звучит как
название желудочной инфекции, хотя гораздо
ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть
практически у всех: и худых, и полных. Есть он
даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то,
что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не
обращали внимания. Представляешь, Дед, какими
чистыми и добрыми были люди в те времена, когда
эти маленькие ямочки на женских бедрах считались
вполне милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц
- тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают. Поэтому производители антицеллюлитных
кремов наживают состояния, а косметологические
салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев,
выходить замуж за принцев, получать Нобелевские
премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке
опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир
содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше
жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю -
сделай мужчин добрее... Или - Гилленхаал. Не
забудь!
|
|
|
Вопрос: Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
Ответ: В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость
|
|
|
Вопрос: Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
Ответ: 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
|
|
|
Вопрос: anekdot
Ответ: Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов
Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается террорист с автоматом и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
|
|
|
Вопрос: anekdot
Ответ: Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Полей цветы в саду!
- Но ведь идёт дождь.
- Но у тебя же есть зонтик
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
|
|
Страницы 1 до 75 - [<<] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 [>>] |
