Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
|
Вопрос: Палавинку ДОБРАвА утрА ВАС! Аврааму аставлю палавинку другую! :))
Ответ: > В кофе попала муха. > Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. > Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. > Китаец - ест муху и выплескивает кофе. > Русский - выпивает кофе с мухой, молча. > Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. > Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу. > > - Где продается виагра для женщин? > - В любом ювелирном магазине! > > Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. > > Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: > - Остановите автобус, я на работу опаздываю! > Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: > - Предъявите билетики! > > Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку. > > Приходит старый еврей к нотариусу. > - Здравствуйте, вы нотариус? > - Да. > - Настоящий? > - Настоящий. > - И что, свидетельство у вас есть? > - Да, вон, на стене висит. > - Можно взглянуть? > - Пожалуйста. > Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... > - А печать у вас есть? > - Есть, конечно. > - Настоящая? > - Настоящая. > - Можно взглянуть? > - Можно. > Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... > - А гербовая бумага у вас есть? > - Ну разумеется. > - И что, настоящая? > - Самая что ни на есть. > - С водяными знаками? > - Ну да. > - Дайте взглянуть? > - Взгляните. > Долго смотрит на свет... > - И что, можно составить завещание? > - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. > Написал заголовок, задумался... > - Скажите, а "никому нихера" слитно или раздельно пишется? > > - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? > - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут. > > В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на > американский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где > А - соответствовал > высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после > очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной > задумчивости выдает: > - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по > "Е" - баллу... > В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос > с задних парт: > - Вы что, нам угрожаете?* > > *- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... > - У вас, у геев, всё не как у людей! > > Утро. Разговор на кухне: > - Ты вчера напился. > - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? > - Нет, был вчера. > - Напомни вкратце. > - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. > - А я? > - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". > - Хыыыы... А ты? > - А что я?... Я заткнулась.... > > Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. > Никого! Наглый голос с кровати: > - Тут я! > > Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. > Разговор двух подруг: > - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! > - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? > - Да нет, пока думаю над отчеством...
|
|
|
Вопрос: Всем ДОБРОЕ УТРО!!!! С наступающим праздником ПЕСАХ!!! С праздником ОСВОБОЖДЕНИЯ!!!!
Ответ: http://istok.ru/cards/pesach/pess-10.gif Пусть Песах встречаем мы кто где попало, Кто дома с женой, кто на вахте с ружьём, Но выпьем вина по четыре бокала И песню о козлике хором споём. А если в тарелке окажется пусто, Мацой захрустим, как велели отцы. Маца никогда не бывает без хруста. Но это приятней, чем хруст без мацы. ********************************************** Хаг Песах самэах!!!! http://istok.ru/cards/pesach/pess-8.gif
|
|
|
Вопрос: На ночь глядя....
Ответ: Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур... cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и, как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к Богу или mиxo молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встречe... Твой грипп
|
|
Страницы 1 до 117 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>]
|