Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
|
Вопрос: Письмо Деду Морозу.
Ответ: > *Письмо дорогому Деду Морозу* > На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. > Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне > 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. > Хочу попросить у тебя еще *новый обмен* *веществ*. Мне подойдет тот, который > у баклана, - эта птица умудряется cъедать за день больше, чем весит сама, а > в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра > гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму > себя, что если буду на завтрак есть > хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то > рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый > Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. > "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" > Теперь *о прическе*. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз > выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня > после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. > Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными > хомяками. > *Эпиляция.* Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса > плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего > корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при > всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым > ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но > нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей > поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем > нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные > волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. > Далее. *Трусы.* Это серьезная женская проблема, внимание к которой в > свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. > Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные > или без трусов. > Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам > предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с > помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать > и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: > "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" > Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и > из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся > разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно > задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и > прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно > из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так > быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - > она уже раздевается. Еще бы. > Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И > размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно > помнить, что если девушку в удобных трусах собьет > машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это > парашюты!" > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы > красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - > гетеросексуальными. > Прошу тебя также, чтобы в этом году *с нами разговаривали наши любимые.** > *И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас > кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". > А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, > дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой > старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и > воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не > заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, > какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. > Редкий мужчина > догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима > эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость > к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже > мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно > невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь > молят: > "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина > загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена > заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по > отношению к любой секретарше на работе. > Подумай также насчет *йогурта*. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, > но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На > стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам > языки. > *Крем от морщин*. Появится ли он когда-нибудь? > *8 Марта*. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам > такой радости? > *Распродажи*. Станут ли они круглогодичными? > И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой > дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья > Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя > на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав > что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь > в полуразвалившемся доме без дверей. > Теперь о главном. *Целлюлит*. Это слово звучит как название желудочной > инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, > какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, > и полных. > Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или > отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что > раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми > и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских > бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей > или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не > прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а > косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты > можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, > получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не > поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой > задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как > дальше жить?" > Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный > инструктор. > Не забудь.
|
|
|
Вопрос: Очень смешная история...
Ответ: В далекие-предалекие времена (до слез смешная история!!!) > > В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика > должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, > жила-была девушка. Скажем, Маруся. > Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она > чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться > по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, > да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный > - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они > должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. > И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной > Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. > Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров > семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на > лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических > Республик. Осталось лишь приехать, > чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. > Маруся поехала. > Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в > ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли > бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим > взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска > с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с > комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам > лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте. > Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого > сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами > "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. > Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, > Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем > Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей > было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а > сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, > краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на > ухо. > - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило > еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах > туалеты? > ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. > (..., ...) > Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, > упираясь палками. > - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. > Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная > промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии, > усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. > Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в > том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества > на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся > была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, > страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и > спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе > таким образом осталась маечка. И все. > И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика > внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые > комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся > взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, > среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным > ускорением выкатилась присевшая девушка в > одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, > повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег > между лыжами. > Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... > Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей > трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. > Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько > под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в > него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато > позорный спуск без трусов был прерван. > От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. > Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории > республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. > Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в > поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. > Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать > знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там > было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, > высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом > капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно > играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. > Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... > - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от > заманчивых предложений. > - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой...
|
|
Страницы 1 до 83 - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>]
|