Вопрос: Доброе утро, Орбита! Сегодня я первый :))) Кто рано встаёт, тот всех достаёт :)))

Женя, Оракул (356623) Израиль
Когда: 08/08 07:15

Конечно,как же.Соцсоревнование устроил?

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 4

СЭр, Оракул (275836) Израиль
Когда: 08/08 07:15

А вот скажите мне - почему не спится даже в выходной день, когда, казалось бы, можно поспасть?
Варианты ответов:
1. Не с кем спать.
2. Незачем спать.
3. Некогда спать.
4. Все ответы верны.
5. Ваш вариант.

Оцените ответ:

Currently 4.64/5

Оценка: 4.6 Голосов: 11

Женя, Оракул (356623) Израиль
Когда: 08/08 07:25

Потому что существуют давно известные типы людей.И независимо от дня недели,жаворонок просыпается рано(это разве рано?)

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

Яночка )), Оракул (895296) Израиль, Кирьят Ям
Когда: 08/08 07:48

доброе утро!я,думаю,Карлсончик,что тебе некогда спать.небось что-нибудь затеваешь интересненькое :-))))),а я на работу,как на......

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 08/08 07:51

Доброе утро:)))

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

Немо, Оракул (613161)
Когда: 08/08 07:54

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.

Американец:

- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?

- Выпью.

- А два стакана?

- И два выпью.

- А три?

Попугай:

- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 10

Немо, Оракул (613161)
Когда: 08/08 07:57

Три стадии опьянения мужчин:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.

2. Достал, стряхнул, забыл поссать.

3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Три стадии опьянения женщин:

1. Я такая пьяная, я такая пьяная!

2. Кто пьяный?! Я пьяная??!!!!

3. На вопрос таксиста: "Куда ехать?",

отвечает: "Не ваше дело!"

Оцените ответ:

Currently 4.30/5

Оценка: 4.3 Голосов: 10

Немо, Оракул (613161)
Когда: 08/08 07:59

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?

Оцените ответ:

Currently 4.63/5

Оценка: 4.6 Голосов: 8

Solnishko, Оракул (1963920) Израиль, Ашдод
Когда: 08/08 07:59

Карлсон.. а чего это тебе в самом деле не спится??
кстати , про пунктик- не дают спать, не забыл?? :)
с добрым утром...
тем кто работает- поскорее закончить, сохранив настроение и силы.. ну а счастливчикам- просто начать кайфовать..:))

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/711/23711728_CHuyu_vuyhodnoy.gif

Оцените ответ:

Currently 4.78/5

Оценка: 4.8 Голосов: 9

Неда, Оракул (304148)
Когда: 08/08 08:00

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?..Кого ждем?..

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 10

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 08/08 08:04

Zoe - Love
[URL=http://ru.youtube.com/watch?v=JdSHsGDB-cM]http://ru.youtube.com/watch?v=JdSHsGDB-cM[/URL]

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 5

СЭр, Оракул (275836) Израиль
Когда: 08/08 08:04

Неда - !!!!!!! :))))))))

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 9

СЭр, Оракул (275836) Израиль
Когда: 08/08 08:05

Солнышко - не дают спать... тоже вариант! :)))

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Неда, Оракул (304148)
Когда: 08/08 08:09

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю...

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 8

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 08/08 08:10

Неда,:)))))))

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 5

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 08/08 08:13

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем-немцем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Kак говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "kозел", "мудак" и "за@бал"?!

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира.
Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно...
Перед этим он в Москве аборигенов спрашивал " А сколько у вас тут народу?"
"10 милионов, где-то"
"Да вы наверное все друг друга в лицо знаете!"

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

НОВОСТЬ:
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

=Быль =
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребенку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события . . .
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета
глазищи, роскошные, совершенно белые кудри . . .к тому же, развитый - не
по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е.
Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне
богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители
прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе
. . . "Что, болит? бабушка?" - спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка,
"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят . . .". И, почуяв благодарного
слушателя, начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
- Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает:
- Откуда ж ты такой хороший?
- Из Назарета, бабушка . . .
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке . .

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Немо, Оракул (613161)
Когда: 08/08 08:17

Всем хорошего дня!

http://s59.radikal.ru/i165/0808/7b/1995afb96375.jpg

Оцените ответ:

Currently 4.82/5

Оценка: 4.8 Голосов: 11

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 08/08 08:35

http://open.az/uploads/posts/2008-07/thumbs/1217445442_23235109_1208761874_362772.jpg

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 5

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 08/08 08:36

http://open.az/uploads/posts/2008-07/1217446380_1009093_299c8aa5.jpg

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 08/08 08:46

Крик мужской души

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блин! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ?.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. то вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Оцените ответ:

Currently 4.70/5

Оценка: 4.7 Голосов: 10

Ланит, Оракул (1134004) Израиль, Холон
Когда: 08/08 09:07

Доброе утро! Мой вариант- жалко спать в такой чудесный день! Нас ждут великие дела! ВСем доброго дня и хорошего настроения!

Оцените ответ:

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Агата - чертовка, Оракул (165092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 08/08 09:14

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Оцените ответ:

Currently 4.27/5

Оценка: 4.3 Голосов: 11

Агата - чертовка, Оракул (165092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 08/08 09:15

Доброе утро всем и хорошего дня!

Оцените ответ:

Currently 4.38/5

Оценка: 4.4 Голосов: 8

Буратинно, Новичок (-3112)
Когда: 02/05 09:48

С добрым утром!

Оцените ответ:

Currently 1.00/5

Оценка: 1.0 Голосов: 3

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!