Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Gili
Израиль , Наария
Возраст: 69
Когда: 27/11 00:16, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ГЕНАЦВАЛЕ !
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 2, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Gili,
Оракул (297665)
Израиль, Наария
Когда: 27/11 00:21
- Гиви! Ты что делаешь? - Кушаю! - А что Ты кушаешь? - Это нэ телефонный разговор. Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь? ! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь... Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: Гиви, ну что это такое?!. Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!" Объявление в газете: Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем. Встpечаются два гpузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько Это стоит? - Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно! По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя. Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д. Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает: - Гризли? Гризли? На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает: - Да нэт, руками задушили. - Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака? - Патаму щто это щелочь! Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Не-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да Нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! На, сам викинь! Да? Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. Вах, дорогой, зачем плита тащишь? Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов! Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Hэт. - Тогда "Рыжий кот-муpлыка"? - Hэт. - Какую же тогда? - А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..." Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности: - Сахиб, ты кем хочешь быть? - Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек! - А ты? - А я, Сахиб, хочу быть змеей! - ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный! - Эээ... Зато ходит лежа! Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!" Грузинское застолье. Поднимается тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все выпивают. Наливают по второй. Тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все снова выпивают. Наливают по третьей. Тамада: - Вано, скажи тост! Вано (вдохновенно начинает): - Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу... Тамада (машет на него рукой и прерывает): Гиви, скажи тост! .. Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана. -Генацвале, продай барана! -Выбирай!(протягивает барана) -Да чего же выбирать, у тебя всего один баран. Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем. Грузин говорит сыну: -Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу.... Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак. Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает: -Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить? -Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится. В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит: -Мат! Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит: -Атэц! Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. -Сдачи не надо. Грузин дает стольник. -Пальто не надо! Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка: -Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву! -Пожалуйста! Через некоторое время: -Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу! -Пожалуйста! Еще через некоторое время: -Брат! Позволь пригласить твою княгиню! Девушка возмущенно: -А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?! -А ты, билядь, молчи, когда джигиты разговаривают! В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель: -Скажи, Валико, что такое ОС? - ОС -это полосатый мух. -Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять. Два грузина: -Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену? -Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно. Грузин говорит девушке: -Дэвушка, на вам мух! Она отвечает: -Не на вам, а на вас. -Как на мну? -Не на мну, а на мне! -Апят на вам! Ваах, какой наглый мух! Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь". СУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был! СУДЬЯ: группа пострадавших - встать! Один джигит спрашивает другого: -Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ? -Кущать лублю, а так-нэт! В суде Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу? Грузин: Нэкто её нэ убивал! Я сидэл и чистил картошку сваим пирочиним ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз.... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
|
| |
туся,
Мудрейший из мудрейших (66544)
Россия, Таймырский АО
Когда: 27/11 00:34
Так это ж до утра читать надо! |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|