|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Авраам
Израиль Возраст: 68
Когда: 01/12 06:00, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 19, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль
Когда: 01/12 06:03
| http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2008-06/1212650008_108.jpg |
|
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль
Когда: 01/12 06:05
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 01/12 06:18
| Доброе утро! Ещё темно, и уже смешно. Спасибо, Авраамчик! |
|
| |
Забава,
Оракул (1370085)
Израиль
Когда: 01/12 07:20
ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!:) ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!:)))
Симона)))), Авраам:)))
http://www.rulez-t.info/images/2008/10/13/Diego_Cadavid_14.jpg |
|
| |
звездочка,
Мудрейший из мудрейших (102354)
Израиль
Когда: 01/12 07:59
ДОБРОЕ УТРО И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ!!!!
...Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:
бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,
перевязанную крест накрест-золотой цепочкой.
Спрятано это все,в багажнике внезапно подаренного лимузина,
с молодым красавцем-шофером в придачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:05
ДОБРОЕ УТРО!
Мне моя Муза крупно задолжала…
Весна пришла, а мы уже с похмелья…
Христос воскрес! И это лишь начало!…
И тут пришел паталогоанАтом…
Кастрировать нельзя повременить…
Две пули в спину? Непедагогично!…
Что прописали? Свечи? Зажигаем!…
Какой ты кабальеро! Ты кобель!…
Не знаешь, что надеть? Примерь-ка ватник… |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:06
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!…
Ты понял все, но как всегда не так….
«Постфактум» - это значит «после драки»…
Нет, вы не там соломку подстелили…
- Приступим к преньям?
- Все уже взопрели!…
А если не уверен, – не лоббируй…
А мы по пустякам не торжествуем…
Вы ж мне харизму чуть не отдавили! …
А тех, кто не согласен, - под бульдозер…
Торжественно принять в миссионеры! …
Самодоволен, как младенец в люльке…
Нет, наш паек не назовешь голодным …
Он отступал вполне победоносно …
А тех, кого нашли, переписали…
Да, он кобель. Но с длинной родословной…
А ваш Пегас нам за козла ответит …
Невежлив был!?! Да он бы мог и матом …. |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:07
Давай без лишних бракосочетаний …
Ах, он меня лишил иммунитета…
- Куда же ты?
- Пошел предохраняться…
От ваших баек веет нафталином …
|
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 01/12 08:20
Цветочек,
И тут пришел паталогоанАтом…
Не соблазняй, зовёт меня работа... |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 01/12 08:26
Доброе утро всем!!
Только что по TV компетентно сообщили, что сегодня очень благоприятный день для всех знаков зодиака)) С чем всех и поздравляю!!! |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:27
Эллочка, опять начальство отсутствует на рабочем месте?))))))))))
Я замужем. Без права переписки...
Просторы подозрительно бескрайни...
В стогу не ищут нравственных устоев...
Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...
А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...
Того гляди, в веках меня прославят...
Я похудела, но не стала хуже...
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:29
Ох и морозно чегой то сегодня, дочек в перчатках и шарфах в школу отправила))))))))
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:37
Тебя люблю. За что, увы, не помню.
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Я с нетерпеньем жду упадка нравов…
В позиции 12 помирились.
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
К пяти утра и водка все противней…
Бежать за пивом помешали ноги.
Не бойся. Я сегодня в макияже.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Всей правде обо мне прошу не верить. |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 01/12 08:37
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?... Зря...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера анализы на птичий грипп сдавали?
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
Игра в угадайку:
- Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
- Хемингуэй.
- А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом следуют И, З, Д и Н?
- Президент.
А вы что подумали?
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента, проверил анализы - вроде бы всё в норме. Спрашивает:
- Может быть, вы много пьете?
- Нет, доктор, я уже месяц как завязал.
- Ну, может, много курите?
- Нет, доктор, я уже месяц как не курю - завязал.
- Может быть, вас женщины замучили?
- Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами - завязал.
- Тогда все понятно - у вас ОРЗ.
- Что еще за ОРЗ такое?
- Очень резко завязал.
Рекламный ролик:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка...
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- вобще долго ржал!
Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2".
При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Нет, не надо! Должно же меня что-то дома держать!
- Скажите, а вы красите яйца на Пасху?
- Нет! Они у меня от рождения красивые!
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - ему иногда просто лень договорить: "Да... пошла ты!".
Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Встретились двое.
- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
- А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: "А ну дыхни".
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, дорого! А есть хлороформ?
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Один профессионал преферансист прослышал, что где-то в глуши живет самый лучший преферансист в мире. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедности. Пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Лишь перед отъездом он решился задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:42
| Ха, ПУПС, какими судьбами? Как ето Вы сниошли до посещения нас? Ась? |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 01/12 08:45
| Я и вчера утром забегал:)))))))))))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 01/12 08:50
| Ну как там реал, не задолбал ишо?))))))))) |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 01/12 09:05
Вороне где-то бог послал кусочек сыру ...
А тут Лиса подбегает с битой и к-а-а-к даст Вороне по башке!
Очухалась Ворона и говорит:"Ну ни фига себе басенку сократили!?" |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 01/12 09:08
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
