Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Авраам
Израиль Возраст: 68
Когда: 01/12 06:00, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 19, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль Когда: 01/12 06:03
http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2008-06/1212650008_108.jpg |
|
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль Когда: 01/12 06:05
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью! Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно... Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 01/12 06:18
Доброе утро! Ещё темно, и уже смешно. Спасибо, Авраамчик! |
|
| |
Забава,
Оракул (1370085)
Израиль Когда: 01/12 07:20
ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!:) ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!:))) Симона)))), Авраам:))) http://www.rulez-t.info/images/2008/10/13/Diego_Cadavid_14.jpg |
|
| |
звездочка,
Мудрейший из мудрейших (102354)
Израиль Когда: 01/12 07:59
ДОБРОЕ УТРО И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ!!!! ...Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест накрест-золотой цепочкой. Спрятано это все,в багажнике внезапно подаренного лимузина, с молодым красавцем-шофером в придачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:05
ДОБРОЕ УТРО! Мне моя Муза крупно задолжала… Весна пришла, а мы уже с похмелья… Христос воскрес! И это лишь начало!… И тут пришел паталогоанАтом… Кастрировать нельзя повременить… Две пули в спину? Непедагогично!… Что прописали? Свечи? Зажигаем!… Какой ты кабальеро! Ты кобель!… Не знаешь, что надеть? Примерь-ка ватник… |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:06
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!… Ты понял все, но как всегда не так…. «Постфактум» - это значит «после драки»… Нет, вы не там соломку подстелили… - Приступим к преньям? - Все уже взопрели!… А если не уверен, – не лоббируй… А мы по пустякам не торжествуем… Вы ж мне харизму чуть не отдавили! … А тех, кто не согласен, - под бульдозер… Торжественно принять в миссионеры! … Самодоволен, как младенец в люльке… Нет, наш паек не назовешь голодным … Он отступал вполне победоносно … А тех, кого нашли, переписали… Да, он кобель. Но с длинной родословной… А ваш Пегас нам за козла ответит … Невежлив был!?! Да он бы мог и матом …. |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:07
Давай без лишних бракосочетаний … Ах, он меня лишил иммунитета… - Куда же ты? - Пошел предохраняться… От ваших баек веет нафталином … |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 01/12 08:20
Цветочек, И тут пришел паталогоанАтом… Не соблазняй, зовёт меня работа... |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 01/12 08:26
Доброе утро всем!! Только что по TV компетентно сообщили, что сегодня очень благоприятный день для всех знаков зодиака)) С чем всех и поздравляю!!! |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:27
Эллочка, опять начальство отсутствует на рабочем месте?)))))))))) Я замужем. Без права переписки... Просторы подозрительно бескрайни... В стогу не ищут нравственных устоев... Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой... А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?... Того гляди, в веках меня прославят... Я похудела, но не стала хуже... |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:29
Ох и морозно чегой то сегодня, дочек в перчатках и шарфах в школу отправила)))))))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:37
Тебя люблю. За что, увы, не помню. Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Я с нетерпеньем жду упадка нравов… В позиции 12 помирились. Ну что тебе сказать о логарифмах?.. К пяти утра и водка все противней… Бежать за пивом помешали ноги. Не бойся. Я сегодня в макияже. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. Всей правде обо мне прошу не верить. |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 01/12 08:37
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит: - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка ей: - Волнуешься?... Зря... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера анализы на птичий грипп сдавали? Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным. Игра в угадайку: - Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У? - Хемингуэй. - А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом следуют И, З, Д и Н? - Президент. А вы что подумали? Приходит мужчина к врачу: - Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать. Врач осмотрел пациента, проверил анализы - вроде бы всё в норме. Спрашивает: - Может быть, вы много пьете? - Нет, доктор, я уже месяц как завязал. - Ну, может, много курите? - Нет, доктор, я уже месяц как не курю - завязал. - Может быть, вас женщины замучили? - Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами - завязал. - Тогда все понятно - у вас ОРЗ. - Что еще за ОРЗ такое? - Очень резко завязал. Рекламный ролик: Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- вобще долго ржал! Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь". Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять. - Тогда пиво из холодильника забери! - Нет, не надо! Должно же меня что-то дома держать! - Скажите, а вы красите яйца на Пасху? - Нет! Они у меня от рождения красивые! - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. - Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! - Что это на него нашло? - Забыл снять их, когда ванну принимал... Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин. На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый." Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - ему иногда просто лень договорить: "Да... пошла ты!". Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко. - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь! - Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть. Встретились двое. - Мне от жены житья нет. Дышать не дает! - А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: "А ну дыхни". Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне! Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, дорого! А есть хлороформ? Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник! Один профессионал преферансист прослышал, что где-то в глуши живет самый лучший преферансист в мире. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедности. Пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Лишь перед отъездом он решился задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет.... |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:42
Ха, ПУПС, какими судьбами? Как ето Вы сниошли до посещения нас? Ась? |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 01/12 08:45
Я и вчера утром забегал:)))))))))))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 01/12 08:50
Ну как там реал, не задолбал ишо?))))))))) |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 01/12 09:05
Вороне где-то бог послал кусочек сыру ... А тут Лиса подбегает с битой и к-а-а-к даст Вороне по башке! Очухалась Ворона и говорит:"Ну ни фига себе басенку сократили!?" |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 01/12 09:08
1.Вовка – дурак. 2.Сашка – дурак. 3.Андрей – дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила. 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая – раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я сильно похудела? 18.Мне безразлично, что обо мне думают. 19.Меня никто не любит. 20.А теперь какую кнопочку нажимать? 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. 23.Роди своего и воспитывай, курица. 24.Не в меня! 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. 26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27.Хочешь, я надену его ртом? 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30.Две бутылки водки, пожалуйста. 32.А ты правда меня любишь? 33.А как ты меня любишь? 34.А когда ты меня полюбил? 35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!.. Паучок. 36.Доктор, вы такой симпатичный. 37.Разумеется, я не имитировала. 38.Мужчины безнадежно примитивные. 39.А ты в командировку надолго? 40.У тебя большой член. 41.Да, самый большой. 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45.Переночую у мамы. 46.Я не могу, я на каблуках. 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48.Вам всем только этого и надо. 49.Медленней и чуточку ниже. 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|