Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!! | Ответы на портале Orbita.co.il

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 15/03 07:51

Авраамчик !!!!! Доброе утро и неделя что надо !!!!!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 15/03 07:59

УДАЧИ И РАДОСТИ ТЕБЕ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ,СВЕРКАЮЩАЯ!!!!

Оцените ответ:

Currently 4.78/5

Оценка: 4.8 Голосов: 9

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 15/03 08:01

Взаимно, Солнцеподобный !!!!!!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 15/03 08:15

О медицыне
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Дороже здоровья только лечение.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите,
я хоть музыку включу.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот,
он знает для чего это делает.
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Вскрытие показало, что больной спал...
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше
уйдет врач, тем лучше!
Когда врач спрашивает, на что жалуютесь?, приходится стучать
на самого себя.
Итак, здоров - и тут врачи бессильны!…
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше!
Гиниколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.
- Больной, проснитесь... пора принимать снотворное!
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путём со
стопроцентным летальным исходом.
Тяжело в лечении, легко в раю.
Время лечит, а доктор - быстрее.
Здоровье не купишь - никто не берет.
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет,
или остается слишком много.
Даже воду пить противно, если ее прописал врач.

Оцените ответ:

Currently 4.64/5

Оценка: 4.6 Голосов: 11

Профессор Вовланд, Оракул (1144208) Россия
Когда: 15/03 08:30

Приветствую, Авраам!
Пришла весна, набухли почки,
.... и сосочки
(вставьте пропущенные слова)

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 7

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 15/03 08:32

Доброе утро:)

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Alisha, Оракул (1878301)
Когда: 15/03 08:43

...почки,печень и селезёнка вдогонку...
Доброе утро!:))))

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Луна, Оракул (459838) Израиль, Кирьят Бялик
Когда: 15/03 08:49

[URL=http://www.radikal.ru]http://s51.radikal.ru/i131/0903/d9/7d3facb29e1f.gif[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 7

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 15/03 09:17

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 15/03 09:32

Доброе утро всей честной компании! Удачной недели .

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 15/03 09:36

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! Унее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми,
одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все
равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 15/03 09:38

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда дуйте на работу....

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 15/03 09:42

В дополнение к Аврамским байкам:
>>
>> Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
>>
>> В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
>> привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
>>
>> В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
>> бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог
>>
>> Всяка клизма - знай своё место!!!
>>
>> Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так
>> полное говно!
>>
>> Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
>>
>> И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!
>>
>>
>> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
>>
>> Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
>>
>> Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
>>
>> Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
>>
>> Место клизмы изменить нельзя
>>
>> Пациент в результате полученного лечения скончался...
>>
>> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
>> за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
>> 333-33-33
>>

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 15/03 09:44

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри, где я живу!"

Доехал Иван-царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина
и подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи.
А потом у него отобрали скакалку.

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ.
Вот такая нелепая смерть...

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? "
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол Лабиринта и кричал:
- Не найдете!!! Не найдете!!!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину,
а потом со мной та-а-акое началось!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 15/03 10:00

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

- Скажите доктор как мои анализы.
- Очень плохие, скоро помрёте.
- Сколько мне осталось?
- 10...
- Лет, месяцев, недель...
- 9,8,7...

Оцените ответ:

Currently 4.89/5

Оценка: 4.9 Голосов: 9

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!