|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Natali
Кот-д`Ивуар Возраст: 72
Когда: 25/03 20:53, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Дарю Вам порцию вечернего смеха. Сама насмеялась,чего и Вам желаю! Надеюсь,Вы не против?
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 21, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 20:57
Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели
каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж
- будем трахать молча... И.д., Североморск
Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое
сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел
Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа... Л.И., Тула
Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так
напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания. Владимир К., Москва
Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область
В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор
считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала. Инна, Нижний Новгород
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как
Катя. И действительно - она не полюбила меня.... Б.Б., Петропавловск-Камчатский
Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в
нашем городишке... Л.Ю., Дмитров
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти
десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим
спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350
тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в
незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина,
Санкт-Петербург.
Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а
а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев
Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я
поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена
половым путем. Андрей, Витебск
И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до
такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары
Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н.,
Нижний Новгород
Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и
сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить.
Света Д., Челябинск
Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге. Алена Р., Звенигород |
|
| |
LOVE,
Оракул (1720006)
Израиль, Беэр Шева
Когда: 25/03 21:27
Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности.
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!
-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
-Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо
не остается...
мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
Про неё говорили: 'С кем не бывает!'.
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
|
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 25/03 21:40
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
|
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия
Когда: 25/03 21:46
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия
Когда: 25/03 21:48
Sos Mi Vida, la fantasia sexual
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=Zy7hKLeXPRM&NR=1]http://www.youtube.com/watch?v=Zy7hKLeXPRM&NR=1[/URL] |
|
| |
Валера,
Оракул (194878)
Израиль
Когда: 25/03 21:49
| зануда,как воспринимать эти шары в окошке?))) |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 21:50
| Зануда! Аватарка у тебя классная! И советы тоже подходящие. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 21:51
| Валера! Это приглашение к диалогу.(имхо) |
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия
Когда: 25/03 21:52
sos Mi Vida, La Monita cae a la piscina
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=XsYE4zGP-0w&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=XsYE4zGP-0w&feature=related[/URL] |
|
| |
Валера,
Оракул (194878)
Израиль
Когда: 25/03 21:53
|
| |
Валера,
Оракул (194878)
Израиль
Когда: 25/03 21:56
| такое достоинство грех не использовать))) |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 25/03 22:42
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать
А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 22:59
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку.
Пошёл как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдёшь - голову сложишь.
Направо пойдёшь коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрёл на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? "
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны,
Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны,
Кащей за ноги привязан к верхушке берёзы, ну и т.д.......
Идёт дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...
Выкопал он ее, извлёк оттуда Бабу Ягу, снял у неё с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Подошёл Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано...
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 23:31
Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!
Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!
Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!
Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!
Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять
Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»
В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 23:33
Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 23:44
Супружеская пара празднует золотую свадьбу.
Гости, застолье, веселье... Тут встаёт
виновник торжества и глядя на жену говорит:" Дорогие гости! Приглашаю
вас выпить со мной за мою старую говядину!"
Все в недоумении переглянулись, но не подав вида выпили.
Через пару минут встала виновница торжества и сказала: "Дорогие гости! Разрешите мне ответить на тост моего мужа.
Так вот дорогой, когда мне было 18 лет я была
как цветочек, но сорвал его не ты. Когда мне было 30, я была как
сдобная булочка, но делил ты её с соседом. Когда же мне было 40, я была
как шампанское, и купались в нём все!И сейчас, ты меня назвал старой
говядиной. Да, может быть я и старая говядина, но рубит меня молодой
мясник !!!
|
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 25/03 23:47
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 23:51
Встречаются 3 подруги:одна жена уже лет десять,другая любовница,третья
обручена.Обсудили своих мужиков,то да се-решили
проэкспериментировать-одеть кожаное черное белье,сексуальные чулки с
поясом,высокие каблуки,маску на глаза и так встретить своих
любимых.Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает-Он пришел
домой,я встретила его в чулках,в маске,на высоких каблуках-он
набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом
всю ночь!Любовница рассказывает-Я пришла к нему в офис,закрыла
дверь,распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки-он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает
смущенно - муж пришел с работы,я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске-он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 26/03 00:01
-Скажите а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушел.
-Ну вот здрасьте! А куда?
Спокойной всем ночи! Побегу догонять поезд.
|
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 26/03 00:17
| http://s2.rimg.info/e06bb2e89cf917f985410fe7f21906ec.gif |
|
| |
rahdonit,
Знаток (1255)
Когда: 29/03 23:26
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
