|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Франческа
Израиль , Петах Тиква
Когда: 04/06 14:04, категория вопроса: Города и страны
Вопрос:
Я одессит, я из Одессы .Здрастье!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 35, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 04/06 14:07
| Я родом не из Одессы, но побывав там впервые ,в 16 лет ,влюбилась с этот город, и там впервые прочувствовала себя еврейкой .Знаю ,что на Орбите много одесситов ,поговорим? |
|
| |
Валера,
Оракул (194878)
Израиль
Когда: 04/06 14:13
Довелось познакомится здесь с Одесситами
замечательные люди |
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 04/06 14:17
| Одессит- это национальность, в этом имела честь убедиться. |
|
| |
Незнакомка,
Оракул (523419)
Израиль
Когда: 04/06 14:37
Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой жестепени!
- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!
- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?- Нет,ты хочешь кушать!
|
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 04/06 14:40
| Ах, Одесса ,жемчужина у моря |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 04/06 14:45
У меня в Одессе был милый кавалер на ул. Садовой, 2 кв. 5. В жуткой коммуналке. Фамилия Порядочный.
Саша, отзовись!!!! |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 04/06 14:53
| А кто на Орбите из Одессы? |
|
| |
Немо,
Оракул (613161)
Когда: 04/06 14:58
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов. |
|
| |
Немо,
Оракул (613161)
Когда: 04/06 15:00
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 04/06 15:04
Шиpокие лиманы
Зеленые каштаны
Качается шаланда
На pейде голубом
В кpасавице Одессе
Мальчишка голоштанный
С pебячьих лет считался
Запpавским моpяком
И если гоpькая обида
Мальчишку станет донимать
Мальчишка не покажет вида
А коль покажет скажет ему мать
Ты одессит Мишка
А это значит
Что не стpашны тебе
Ни гоpе ни беда
Ведь ты моpяк Мишка
Моpяк не плачет
И не теpяет бодpость духа
Никогда
Шиpокие лиманы
Поникшие каштаны
Кpасавица Одесса
Под вpажеским огнем
С гоpячим пулеметом
На вахте неустанно
Молоденький паpнишка
В бушлатике моpском
И эта ночь как день вчеpашний
Несется в кpике и пальбе
Паpнишке не бывает стpашно
А станет стpашно скажет сам себе
Ты одессит Мишка
А это значит
Что не стpашны тебе
Ни гоpе ни беда
Ведь ты моpяк Мишка
Моpяк не плачет
И не теpяет бодpость духа
Никогда
Шиpокие лиманы
Сгоpевшие каштаны
И тихий скоpбный шепот
Пpиспущенных знамен
В глубокой тишине
Без тpуб без баpабанов
Одессу покидает
Последний батальон
Хотелось лечь
Пpикpыть бы телом
Pодные камни мостовой
Впеpвые плакать захотел он
Но командиp обнял его pукой
Ты одессит Мишка
А это значит
Что не стpашны тебе
Ни гоpе ни беда
Ведь ты моpяк Мишка
Моpяк не плачет
И не теpяет бодpость духа
Никогда
Шиpокие лиманы
Цветущие каштаны
Услышали вновь шелест
Pазвеpнутых знамен
Когда вошел обpатно
Походкою чеканной
В кpасавицу Одессу
Гваpдейский батальон
И уpонив на землю
Pозы в знак возвpащенья своего
Наш Мишка не сдеpжал вдpуг слезы
Но тут никто не молвил ничего
Хоть одессит Мишка
А это значит
Что не стpашны ему
Ни гоpе ни беда
Ведь ты моpяк Мишка
Моpяк не плачет
Но в этот раз
Поплакать пpаво
Не беда
|
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 04/06 15:06
Я пишу с акцентом, читаю с акцентом и меня с акцентом слушают.
Мих. Жванецкий |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 04/06 15:28
ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ.
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не
высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне
переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие
мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!"
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же...
А. Хайт. |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 04/06 16:57
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
|
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 04/06 16:58
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
|
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того
Когда: 04/06 16:58
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас? |
|
| |
Немо,
Оракул (613161)
Когда: 04/06 17:07
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
|
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 04/06 17:16
| [URL=http://www.youtube.com/watch?v=kRkabGWCW6k]Об Одессе (Карцев и Ильченко)[/URL] |
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 04/06 18:32
| А кому-то посчастливилось быть в Одессе во время холеры? А была ,воспоминания прекрасные,Год 1970. |
|
| |
Shulamit,
Оракул (202780)
Гондурас
Когда: 04/06 18:48
| Ой, Франческа, а что ж это за счастье такое - холера в Одессе? И какие прекрасные воспоминания остались от холеры? |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 04/06 18:55
Франечка! Я только родилась. Мне еще годика не было.
Но по рассказам мамы - к нам кто-то приехал и доооолго не мог уехать!!! Такие "бесконечные" гости получились! |
|
| |
Буратино,
Оракул (1022990)
Израиль, Хайфа
Когда: 04/06 19:13
| А мы в этом 1970-ом хоронили деда (мне было 5) и заболел этой самой холерой. Жуть! |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 04/06 19:20
| Мирмичек, у тебя дедушка в Одессе жил??? |
|
| |
Буратино,
Оракул (1022990)
Израиль, Хайфа
Когда: 04/06 19:24
| У меня дедушка в Одессе умер. А жил в Киеве. Поскольку все мои корни по бабушкиной линии из Одессы, то решено было хоронить его на семейном участке в Одессе. На втором городском. |
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 04/06 19:24
| Извини ,Мирмик ,и я в том году со своими дядей и тетей были в Одессе. Неделю отдыхали в санатории "золотые пески"(кажется)и все это обсервацией называлось, познакомилась там с девочками-одесситками и мы прекрасно проводили время ,даже поэму сочинили ,И анализы у нас брали регулярно. |
|
| |
Буратино,
Оракул (1022990)
Израиль, Хайфа
Когда: 04/06 19:30
| А мы с мамой в тот год отдыхали в Крыму. И вдруг сообщение: дед умер от инфаркта в Одессе. Мы срочно вылетели. А там -- холера! А я подцепил. Помню только, что мне было очень плохо. |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 04/06 19:43
Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
------------------------------------------
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
--------------------------------------------------
Але! Одесса? Позавите Михайла Михайловича!
"Он умер"
"От чего...?"
"А тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...
-------------------------------------------------------
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не
первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не
последний!
-------------------------------------------------------
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают,
как сообщить жене. Выбрали Изю как самого
деликатного. Изя стучит в
дверь, открывает жена усопшего.
-Здравствуйте Софочка!
-Здравствуй Изя.
-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и
ваш Мойша к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и он проиграл большие
деньги...
-Да шоб он сдох!!!
-Таки уже...
--------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 04/06 19:45
Интересно!
[URL=http://www.palariev.sitecity.ru/ltext_2102213715.phtml?p_ident=ltext_2102213715.p_1003144413]Холера в Одессе в августе 1970г.[/URL] |
|
| |
Буратино,
Оракул (1022990)
Израиль, Хайфа
Когда: 04/06 19:59
| Жаль, у меня не открылось. |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 04/06 20:04
| Мирмичек! Попробуй еще раз. Открывается, только немножко долго грузится. Обещаю, получишь удовольствие!!! |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 04/06 20:08
Терпение, друзья! Грузится всего лишь минутку.
Дубль 2 :
[URL=http://www.palariev.sitecity.ru/ltext_2102213715.phtml?p_ident=ltext_2102213715.p_1003144413]http://www.palariev.sitecity.ru/ltext_2102213715.phtml?p_ident=ltext_2102213715.p_1003144413[/URL] |
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 04/06 20:14
| И неправильно он написал ,это была не резервация ,а обсервация .А в остальном все правда. Цены прекрасные ,людей мало, таблетки левомицитин бесплатно давали и содержание в обсервации было бесплатным, а потом и билеты домой тоже ,просто выдавали. |
|
| |
Буратино,
Оракул (1022990)
Израиль, Хайфа
Когда: 04/06 20:29
Почитал. Понравилось. Но сам я о том времени имею очень смутные воспоминания.
|
|
| |
Лина,
Оракул (447633)
Когда: 04/06 20:45
1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач
удивленно спрашивает:
- Что это он у вас весь исколотый?
- Да моя жена его теперь только вилкой берет. |
|
| |
Алекса,
Оракул (204056)
Израиль, Ариэль
Когда: 05/06 15:58
| Франческа привет Меня почему то все за одесситку принимают Хотя там ни разу не была.Но хочется |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/06 12:30
| [URL=http://news.turmir.com/news_21324.html]Название ссылки[/URL] |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
