Вопрос: Хи-хи! | Ответы на портале Orbita.co.il

Буратино, Оракул (1022990) Израиль, Хайфа
Когда: 24/04 22:15

...Ночь, глухой полустанок. Еврей
отстал от поезда. Идет на почту и
дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспок юсь".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе
зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать,
Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в
музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка: - Если ты не
будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка: - Если ты не
будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у
меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен
выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш
муж вернется. А я вам говорю, что
я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- 0й, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивае8 2 Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать.
Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей
Он же сует свой длинный нос буквально кудаугодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто
активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку,
а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?

Одесскому еврею-портному
заказал клиент брюки. Пришел в
назначенный срок - не готово. Через месяц - не
готово. Еще через два - не готово.
Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь
дней, а вы какие-то брюки шили целы полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир,
и вы посмотрите на эти брюки!

Пришел Мошиах. Все евреи,
естественно, собрались в Храме, а
Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец,
рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Любимая шутка евреев-студентов
медицинских факультетов
американских вузов гласит:
"Согласно католицизму,
зародыш становится полноценDым
человеческим существом в момент зачатия.
Согласно взглядам евреев, зародыш остается
зародышем до того момента, когда
он оканчивает медицинскую школу".

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив вы одит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

- Абрам! Ты поц!Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то
Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходи т.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе
здрасте, ни мне до свидания

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем
вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что
может быть кантоpом в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и
пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гос2и!
- А если он не придёт, то что, я
буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Телеграмма: СЕМА Ё... ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит,
облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe
прeвратились в русских: вы пьетe
водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди
синагоги сидит Абрам с поднятым
ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я
свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам
Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Оцените ответ:

Currently 4.30/5

Оценка: 4.3 Голосов: 10

Буратино, Оракул (1022990) Израиль, Хайфа
Когда: 24/04 22:20

Здравствуйте, .

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке:)

Оцените ответ:

Currently 4.11/5

Оценка: 4.1 Голосов: 9

Alchonka, Оракул (1110092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 24/04 22:23

Две минуты (и 19 секунд) позитива. Для любителей этих чудных животных!))

[URL=http://new.ba-bamail.co.il/View.aspx?emailid=1815&memberid=648507&AspxAutoDetectCookieSupport=1]http://new.ba-bamail.co.il/View.aspx?emailid=1815&memberid=648507&AspxAutoDetectCookieSupport=1[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.85/5

Оценка: 4.8 Голосов: 13

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 24/04 22:33

Придумала же природа котов. Чтоб мы их любили, кормили, тискали и пучкали. Но они всё равно дают нам больше.

Оцените ответ:

Currently 4.55/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 24/04 22:53

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему Вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Оцените ответ:

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 24/04 23:15

Алчонка! Я эту ссылку на котика пыталась дважды предложить на просмотр и дважды ставили колы,я не выдерживала и убирала вопрос. Было обидно за кота. Теперь думаю,что колы ставили мне,а не котику. И Слава Богу! Это я как-нибудь переживу.

Оцените ответ:

Currently 4.11/5

Оценка: 4.1 Голосов: 9

Alchonka, Оракул (1110092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 24/04 23:34

Натали, поверишь? Если бы за эту ссылку мне поставили колы, я бы ее не убрала. Кстати, не факт, что еще не поставят))))

Я иногда убираю свои ответы... или корректирую. Но только лишь потому, что порой меня пробивает на откровения по поводу очень личного. Я позволяю этим откровениям повисеть тут немного, а потом убираю. Кто успел увидеть... тот успел. Кто нет, тому повезло!)))

Но чтоб из-за колов убрать? да ни в жисть!)))

Я уже сто миллионов раз тут говорила и еще раз скажу. Ставьте колы мне!!! Мне настолько пофик! И даже если за котика поставят... ну пофик!!! Причем тут кот и обида за него?

Убрали бы уже эту систему оценок на веки вечные!!

Сколько разговоров вокруг этого! жаль, что хорошие люди так расстраиваются из-за этого, и столько энергии тратят на выяснение - а зачем? и почему?

Оцените ответ:

Currently 3.78/5

Оценка: 3.8 Голосов: 9

Ольга, Оракул (430553) Израиль, Сдерот
Когда: 24/04 23:39

)))))))))))

Оцените ответ:

Currently 3.43/5

Оценка: 3.4 Голосов: 7

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 24/04 23:44

А хотите, я вам покажу каких дЕткОВ я сегодня наснимала?
Море позитива!!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Alchonka, Оракул (1110092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 24/04 23:48

Хотим, Ксюша!)) Давай деток!

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 24/04 23:50

[URL=http://www.radikal.ru]http://s53.radikal.ru/i140/1004/ed/573d67a5daee.jpg[/URL]

[URL=http://www.radikal.ru]http://s42.radikal.ru/i097/1004/20/1d99919fe583.jpg[/URL]

[URL=http://www.radikal.ru]http://i036.radikal.ru/1004/55/40a5aa754d51.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 24/04 23:52

[URL=http://www.radikal.ru]http://s59.radikal.ru/i166/1004/eb/40e35dc857fc.jpg[/URL]

[URL=http://www.radikal.ru]http://s45.radikal.ru/i109/1004/29/723732f7112a.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Alchonka, Оракул (1110092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 24/04 23:57

Этому блондичику еще крылышки бы... и совсем ангелочек!))))

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 6

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 24/04 23:57

[URL=http://www.radikal.ru]http://s47.radikal.ru/i117/1004/2d/ff6cf6387efb.jpg[/URL]

[URL=http://www.radikal.ru]http://s52.radikal.ru/i136/1004/5f/809fe0319ae8.jpg[/URL]

И - СЮРПРИЗ!!!

[URL=http://www.radikal.ru]http://s57.radikal.ru/i158/1004/df/ac6a0047c6bb.jpg[/URL]

[URL=http://www.radikal.ru]http://s003.radikal.ru/i203/1004/59/096dfb878b9f.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 24/04 23:58

[URL=http://www.radikal.ru]http://s004.radikal.ru/i205/1004/b3/72e7136600b8.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 25/04 00:02

Море, яхты, вечер... Романтика...

[URL=http://www.radikal.ru]http://s52.radikal.ru/i137/1004/51/58ccefd84388.jpg[/URL]

[URL=http://www.radikal.ru]http://s45.radikal.ru/i108/1004/9d/63a2d19bbd92.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 25/04 00:04

Всем Спокойной Ночи и Сладких Снов...

[URL=http://www.radikal.ru]http://s47.radikal.ru/i116/1004/d6/7cd14592a40a.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Дельфин, Оракул (587794)
Когда: 25/04 05:10

Мирмик! Спасибо огромное! С утречка зарядочка на целый день от твоих классных анекдотиков!

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 10

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!