Вопрос: Для хорошего настроения. | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 14:26

Последним смеется тот, кто хуже
всех соображает.

Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело,
через 7 лет пойдет в школу".

Женщина - слабое, беззащитное
существо, от которого невозможно
спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не
работать...

В русском языке слова
'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый
брак нужен для того,
чтобы научиться вступать в
следующие.

Бабы сплетничают, а мужики
честно говорят правду о своих
знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко
остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи,
значит, он почти наверняка
холостяк.

Вашими бы устами да помолчать...

Надпись на свечах от геморроя:
”Береги подсвечник”

Евреи - пародоксальный
народ.Рождаются в России,хотят
уехать на Родину,но
оказываются в Америке.
А жить мечтают в Одессе.

Начало беременности было просто
замечательное!..

Некоторые мужчины свой IQ
измеряют в сантиметрах.

Обрезание - это редактирование
произведений Господа Бога.

Девушки! Кривые ноги не портят
фигуру, если ты лысая, толстая,
злая и дура

Женщины живут дольше мужчин,
потому что у них нет жён.

Человек, которому повезло в
любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции
ждет вас... УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда
чувствуешь себя молодым. Но уже
поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю
ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом,
то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею
фамилией, а китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со
смеху во время секса... что бы она
при этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со
зрением - я не вижу денег!

Даже в сказках Елена Премудрая и
Елена Прекрасная - разные
женщины.

Чтобы слова не расходились с
делом, нужно молчать и ничего не
делать.

Все лучшее в этой жизни либо
незаконно, либо развратно, либо
ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от
любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое...
особенно под утро.

С тех пор как я стал водить
машину, я стал осторожнее
переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша -
только на вино и на женщин.

С годами
шансы на любовь до
гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в
жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с
годами становится полным.

Никогда не спорьте с дураком -
люди могут
не заметить между вами разницы.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 14:26

В ответ на агрессивные действия Исландии Гренландия начала спихивать в океан айсберги.

***

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

***

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

***

Записка:
«Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию!..»

***

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М., «Психиздат», 2010.

***

- А чем занимается общество по борьбе с коррупцией?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...

***

Муж поймал любовника “на месте преступления” и избивает его. Жена в отчаянии кричит:
— Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей!

***

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

***

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

***

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

***

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

***

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

***

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

***

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

***

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

***

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

***

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".

***

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 14:32

Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Не ешьте - это может войти в привычку.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

В жизни абсолютно невозможны три вещи.

Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 14:38

Шендевры

Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы. .
Бог есть, но он по ту сторону баррикад! .
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В огороде бузина, а голод не тетка. ...
Власть народа? Уточните - над кем?
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Вот вам моя рука - вы её выкрутили!
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Думали - оттепель, а это мартовские иды...
Евреи, примите исходное положение!
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за".
Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!
Земельное товарищество "Черная сотка".
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"
Имеющий уши да заткнет их!
Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.
Инородцы тоже любят быструю езду!
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Когда меня бейлис, я дрейфус.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Конный гвардеец ржал из солидарности.
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
lегче дождаться конца света, чем конца темноты.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лира поэта не знала колебаний!
Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.
Любовь к Родине бывает несчастной.
Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Мао смерил человечество косым взглядом.
Марш "Прощание славянки с инородцем".
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
На государственной палитре нет места для краски стыда.
На круглых дураков число "пи" не распространяется.
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не связывайте надежд!
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Не щекочи Атланта!
Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.
Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Ничего не бойтесь - все уже было.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Осторожно: армия перестраивается!
Первобытная цензура: Главпалеолит!
Перстом указующим полезно чесать в затылке.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Политик чешет там, где у народа зудит.
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Политический труп разлагался с большим комфортом.
Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...
Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.
При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.
Привидения существуют. Некоторые и зних даже руководили государством.
Прийти к власти можно и на четвереньках.
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.
Проводники света всегда в изоляции...
Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!
Протёр глаза и перестал видеть окончательно.
Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!
Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.
Родина может стать страной проживания.
Россия - зона рискованного народовластия.
Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...
С пищалью я гляжу на наше поколенье...
С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - только частный случай небытия.
Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.
Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.
Соловей по совместительству был стреляным воробьем.
Соль земли - на раны народа!
Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.
Стоит ли прозревать в этом пейзаже?
Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...
Странно - как это здесь еще действуют законы Ньютона?
Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.
Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство".
Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
То, что стоит особняком, труднее сносить.
Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...
Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
Ток ненависти - от разницы потенциалов!
Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...
Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Умывающих руки хорошо кормят.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Фараон по капле выдавливал раба.
Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Форменным идиотам положены и сапоги.
Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Цепной пес хранит верность только конуре.
Частое отречение галилеев способно остановить планету.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".
Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Что это за престиж, если его надо поддерживать?
Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.
Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.
Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.
Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...
Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!
Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

Оцените ответ:

Currently 4.63/5

Оценка: 4.6 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 14:47

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в
Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют,
хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев
и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что
еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на
свою голову цурес, которые она называла любовь.

По вечерам она уходила от живого мужа лаасот
хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил
еледа, укладывал его спать, а утром делал ему
питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.

- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.

- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.

Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,
тискает его, а елед говорит:

- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-
байта, бе-эзрат ха-Шем.

В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую
жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава и все такое,
ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не
приведи Господь, и мамзера можно в подоле
принести.

Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее
не придумала, как пойти на вокзал тахану
ракевет и положить свою дурную голову на
рельсы..

Лежит час, лежит два - подходит полицейский:

- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет -
валяться в такую сырость на холодном рельсе. У
нас свободная страна, вы можете лежать сколько
захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.

Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала
питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.

А мар Вронский женился, получил повышение по
службе, купил на льготную офицерскую машканту
квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое
детей, дай Б-г им здоровья.

Плюнула она и ..поехала домой на эгедовском
автобусе - каждые 12 дакот, Барух Ашем, к баалю
и еледу...

Автобусы Эгеда доставят вас в любую точку
Израиля в кратчайшее время.

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

pandora, Мудрейший из мудрейших (148462) Израиль, Реховот
Когда: 17/05 14:49

ха,ха,класс.хаим каренин

Оцените ответ:

Currently 4.14/5

Оценка: 4.1 Голосов: 7

pandora, Мудрейший из мудрейших (148462) Израиль, Реховот
Когда: 17/05 14:52

так выпьем же за автобусы эгеда

Оцените ответ:

Currently 4.14/5

Оценка: 4.1 Голосов: 7

pandora, Мудрейший из мудрейших (148462) Израиль, Реховот
Когда: 17/05 14:52

> Вошёл в неё не ради славы,>
> А ради жизни на
> Земле.
>
>
> Если у вас возникли
> проблемы с женой, надо кончать с
> подругами.
>
>
> Одиночество - это когда
> совершенно не с кем поговорить
> после оргазма.
>
> Алкоголь создан для того,
> чтобы и некрасивые женщины могли
> потрахаться.
>
>
> Невменяемая
> женщина - та, которая в конце
> полового акта
> кричит:
> < меня!!!>>
>
> Всё генитальное
> просто.

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 14:56

Пандора! Отредактируй предпоследний перл про невменяемую женщину.

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 15:02

Еврейские анекдоты.

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:-ты кто по национальности?-русский,а ты?-а я украинский!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их
встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?- А куда деваться?

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и
говорит покупателю:— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Женщина приходит к врачу:– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?– Донашивайте.

Старая одесситка прибегает на вокзал:– Она таки ушла?– Кто она?– Да поезд, поезд.– Так поезд он, а не она!– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяли билет"

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней
проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? -
$3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я
вообще никогда не засну!!!

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно
лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей
жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 17/05 15:08

Эта история произошла, когда у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо
одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из
таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя- Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как-раз-таки ректор
института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
-Мой пенис ездит всегда только со мной,- и едва сдерживает смех.
-Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
-При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно,
потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...Но еще долго студенты, едва увидев контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

pandora, Мудрейший из мудрейших (148462) Израиль, Реховот
Когда: 17/05 15:11

опс-точно
спасибо натали> !
> Невменяемая
> женщина - та, которая в конце
> полового акта
> кричит:
> не в меня!!!>>

Оцените ответ:

Currently 3.80/5

Оценка: 3.8 Голосов: 5

pandora, Мудрейший из мудрейших (148462) Израиль, Реховот
Когда: 17/05 15:14

хааа1 курица топ-модель

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 5

pandora, Мудрейший из мудрейших (148462) Израиль, Реховот
Когда: 17/05 15:17

вот и я так тоже отвечала,когда у меня спрашивали мою фамилию-спасибо,хорошо,а ваша?

Оцените ответ:

Currently 3.71/5

Оценка: 3.7 Голосов: 7

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!