|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Natali
Кот-д`Ивуар Возраст: 72
Когда: 21/05 21:06, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
На ночь глядя!
Оцените вопрос: |
| |
|
Этот вопрос закрыт от дополнительных ответов, вы не можете добавить ответ. Статус вопроса: Закрыт
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 21:07
| [URL=http://postomania.ru/post116014209/]Подловили.[/URL] |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 21:21
| Очень понравилось. (Как Её Величество Королева скорчила рожу, и многое другое). |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 21:25
Еврейские анекдоты
Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой
проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
-------------
Еврейская семья собирается на похороны.
Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не
принесут!..
--------------
- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.
-------------
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.
-------------------
Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
-----------------
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
Режиссёр:
- Стоп,стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет хоть немножечко по-русски!
----------------
Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают как сообщить жене.
Выбрали Изю,как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
-------------
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка !
-------------
Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....
--------------
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и
выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт
отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше",здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь своё предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут,вы,конечно,соблюдаете,не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь В Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
-------------
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.
Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши,
погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.
Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 21:36
http://s57.radikal.ru/i155/1005/06/9cb940175327.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1005/f7/ef368044bf1e.jpg
http://i049.radikal.ru/1005/fb/8cfbe7580465.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1005/9f/d104119eaecd.jpg
http://s43.radikal.ru/i099/1005/21/7e88554aa5b7.jpg
http://i032.radikal.ru/1005/99/50fba2cc9761.jpg |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 21:37
http://i076.radikal.ru/1005/cd/7265f0958bff.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/1005/e2/c6f67ce5e3ca.jpg
http://i055.radikal.ru/1005/0d/72743fcc7ea3.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/1005/2a/297944bbcf75.jpg
http://s13.radikal.ru/i186/1005/71/a31ca93914ce.jpg
http://s42.radikal.ru/i098/1005/4a/a5eff9cb777f.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1005/0b/8593fccb084e.jpg |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 21:44
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
Идет стаpый евpей по улице и пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!
Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея
|
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 21:46
| В моей искренности вообще нет сомнений. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 21:53
| Коламбия! Если кому-то доставляет удовольствие портить оценки,то пусть портит. Может,этот человек даже оргазм в этот момент получает.(За неимением других возможностей) |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 21:54
| Я вообще-то про рифму на слово "Европа". Она одна на века. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 21:58
| Чем дальше,тем больше Европа в "пенелопе". |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 22:01
В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, -
наши трудящиеся.
***
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...
***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
***
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна
стреляют совершенно незнакомые мужчины!
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
> - Да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?
***
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...
***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более...
***
Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,
Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .
***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали,
что никогда такой не видели?
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
***
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?
***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку,
тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно):
- Когда - нибудь он таки сделает на мене налет!
***
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать,
этот полиглот учил английский .
***
- Розочка ви так хорошо виглядите!
- Фи!!! и имею вам сказать, шо ето я еще себя плохо чувствую!...
***
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится
Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера
морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый!
Может же у девушки бить один недостаток!!!
***
Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо?
Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
***
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
А поэтому вы писаете на мои ботинки!
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 22:10
Коламбия! Это тебе должно понравиться. Прислал мой сокурсник сегодня.
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=RtSJH8iVdJg ]Ля-ля-ля[/URL] |
|
| |
natasher,
Оракул (1025467)
Когда: 21/05 22:14
..................................................
Оперный театр. Дают Евгения Онегина. В одном из первыхрядов сидит Рабинович с женой. Через некотoрое время он засыпает. Его расталкиваетжена:
- Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов…
- И что, он едет?
..................................................
Встречаются два старых приятеля
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека… |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 22:21
| Это Тебе не ляляля, а ценнейшая штучка с крошечными цитатами. Кайф безразмерный. Спасибо. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 22:24
Шапочка из одеванчиков
[URL=http://ifotki.info/]http://f5.ifotki.info/org/caeaf188eda357df22de6b49fb0746714fb66b57130483.jpg[/URL]
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 22:25
| Не каждому под силу такую шапочку сделать. |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 22:28
| Когда-то вязала я шапочку (оголтелыми зимами). Лучше всего выходили помпончики. Ими уторкивалась вся шапка, как на фото, и как бы приличное вазальное мастерство! |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 22:31
Кто теперь вяжет, при +40. Только жрать и спать.
http://photo2.poga.lv/photos/1005/0522/vilnis2001/8540975833_p.jpg |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 22:38
| В "прошлой" жизни я тоже много вязала,а теперь вышиваю крестиком и собираю пазели. |
|
| |
natasher,
Оракул (1025467)
Когда: 21/05 22:38
а в глаз? за пожрать в 11 вечера?))))
[URL=http://www.radikal.ru]http://i035.radikal.ru/1005/52/689f13c34b5a.jpg[/URL] |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 22:38
| Это феерический примус на людном пляже. Он закапывается в прибрежную гальку, и лососина как будто парИт в воздухе. |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 21/05 22:42
Наташерка, какой в глаз. Посмотри, колбаски тоже парЯт.
http://photo2.poga.lv/photos/1004/0430/vilnis2001/8463454805_p.jpg |
|
| |
natasher,
Оракул (1025467)
Когда: 21/05 22:43
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 21/05 22:48
| А я пойду проверю холодильник. |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
