Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Урок русского языка в школе средней азии. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский...
Когда к тебе обращаются с просьбой, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать неприлично
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить !!!))))))))
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин всегда ждёт сюрприз!
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."
Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? Скорее, к развитым странно...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не sависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Доктор больному: У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? Да, а что?! Тогда для вас хорошая новость: вас ждёт встреча...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...
В зале суда: Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? Он спит с моей женой! И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы??
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу" - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьт в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")…
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
В магазин звонит женщина:у вас весёленький ситец есть?Есть приходи обхохочешся...... .Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...
Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой. * * *
* * * Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! * * * Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское! * * * Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. * * * Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. * * * - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" * * * Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! * * * Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. * * * Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой. * * * Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот * * * Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. * * * - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! * * * Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! * * * Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Блондинка сдает вступительный экзамен в МГУ. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. -Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза: Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: -Скажите пожалуйста, как фамилия последнего экс- президента США? - Не знаю. - Подумайте, состоит из трёх букв. - Не знаю. - Вторая буква У. - Да ладно?!!!!
Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Американский турист в Тель-Авиве пытался найти туалет, но безуспешно. Тогда он свернул в переулок, где возвышалась стена из декоративных отделочных панелей. Но не успел расстегнуть молнию на брюках, как его окликнул полицейский. - Извините, сэр, я не могу найти туалет, - жалобно объяснил турист. - Следуйте за мной! - строго приказал страж порядка. Они подошли к воротам с затейливой литой вязью, за которыми виднелся хорошо ухоженный парк - с цветами, фонтанами и водоемами, в которых плескались утки. В глубине парка отливало голубизной штукатурки шикарное здание с колоннами. - Заходите и мочитесь, - сказал полицейский, открывая ворота. Справив нужду, заморский гость поблагодарил полицейского и вежливо поинтересовался: - Скажите, пожалуйста, это именно то, что называется израильским гостеприимством? - Нет. Это именно то, что называется турецким посольством!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...
В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования.
На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца.
Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый...
Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
- - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Писец Ницце... - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы?
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел!
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец «Метропол»!
Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Теща думает, что это караоке...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
