Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Буратино
Израиль , Хайфа
Возраст: 58
Когда: 21/07 01:16, категория вопроса: Философия, Непознанное
Вопрос:
Хи-хи! И СПОКОЙНОЙ НОЧИ заодно!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 2, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Буратино,
Оракул (1022990)
Израиль, Хайфа
Когда: 21/07 01:16
Анекдоты из Одессы.... Не будите во мне зверя, он и так не высыпается... - Ты меня любишь? - А что же я делаю ? *По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...* Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две. Муж спрашивает у жены: - Ну, и что сказал тебе врач? - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня. В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на 10 000$. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!! Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей… - Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры. Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы. Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается. Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!». Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев. Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй. Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев... - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз! Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах -Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье. Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.. Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить. - Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете ...... На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться. Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками. Из телефонного разговора на работе: - Как Вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо. Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! |
|
| |
Гость,
Оракул (197240)
Израиль Когда: 21/07 07:24
Буратино, женитесь на Наталии и, каждую ночь вы будете удивлять друг друга анекдотами из прошлого века. |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|