Вопрос: В обеденный перерыв. | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 14/07 11:56

Где родился Иисус

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад
и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. -Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я - католичка.
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего.
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь возможности
продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину ?
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Елена Текс.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 14/07 12:06

Только для понимающих юмор.

Памятка нормального орка

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать, напялить и съесть!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 3

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 14/07 12:11

Я думал, мы плясали с вами вальс,
Кружились томно, нежно на три счета.
Вы таяли, мороженое Марс
В сравненьи с вами - чушь и поебота.

Я думал - четкий шаг и поворот -
Мы замирали в страстных позах танго.
Ваш абрис, ваши плечи, ваш живот...
Я был подобен сильному мустангу.

Я думал, в жарком ритме ча-ча-ча
Мы двигались синхронно и беспечно.
Я был как кот - рычал, стонал, урчал.
И ускорялся мышцы ритм сердечной.

Я думал... Обмануло дурака
Его же нетверезое сознанье.
В реальности давал я гопака.
Причем не с вами, а с какой-то пьянью.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 14/07 12:14

Как виртуозно моралист-блюститель
Инстинкту основному выдал заменитель... (12:06)
:)
-------
"Не Ройман - не пой!"
(навеялось, в качестве защиты евреев)

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 14/07 12:16

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача свое о братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 14/07 12:23

Для абстрактномыслящих.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?
Пациент: *бал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х*йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.
Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йнёй.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полёты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Котенок, Оракул (1730067) Израиль
Когда: 14/07 12:30

Гы-гы-гы).

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 5

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 14/07 12:31

Предприниматель Рабинович, возглавил операцию по эвакуации гусей в Израиль, уверяя толпу, что х*йней они страдали у себя в Африке, а здесь вполне пригодятся в хозяйстве...

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 14/07 12:33

Вот тут обычно самый свежак))))))))))

А то ........))))))))))

[URL=http://www.anekdot.ru/]http://www.anekdot.ru/[/URL]

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 6

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 14/07 13:27

С Мегериного смешного сайта:

"Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией."

А также небольшой прачечной!

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Аллочка, Оракул (513285) Израиль
Когда: 14/07 13:42

Сплошная автоматизация:

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=qKpxd8hzOcQ&feature=player_embedded]Фотосалон[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 2

Заноза, Оракул (1474545)
Когда: 14/07 13:49

Когда я бываю в Москве,телеканал "Культура" единственное мое спасение,помогающее скоротать незанятые вечера: есть очень интересные передачи.

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 14/07 13:52

В ошизительном фотосалоне, кроме тазиков и стаканчиков, узнала три (3) палки для трейлинга. Точно как у нас. Одна сломалась в горах, вторую выбросить жаба не велит.

Оцените ответ:

Currently 2.60/5

Оценка: 2.6 Голосов: 5

Аллочка, Оракул (513285) Израиль
Когда: 14/07 13:56

Добрый день, спасибо за улыбку!
Заноза а я здесь иногда смотрю этот канал. Есть смешные, развлекательные и познавательные программы.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 2

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 14/07 20:30

А мне вот это больше всего понравилось

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Оцените ответ:

Currently 2.00/5

Оценка: 2.0 Голосов: 4

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!