Вопрос: Повеселимся? | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/10 15:21

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нечего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может ,молока хочет?????

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба.

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю ,а там только порошок!!!)))))

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! почему на мужчинах не пишут: капец нервной системе!!!!!

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но ,молодцы, всё равно смеются))

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Оцените ответ:

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 16

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/10 15:25

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка...

Оцените ответ:

Currently 4.53/5

Оценка: 4.5 Голосов: 15

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 11/10 15:26

:))))))))

Оцените ответ:

Currently 3.33/5

Оценка: 3.3 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/10 15:30

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4&feature=player_embedded]Класс!!![/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 14

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/10 15:37

Ты куда, милый?

Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет
ласки. Она говорит: - Когда ты за
мной ухаживал, ты любил держать
меня за руку... Нехотя, муж
достает ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять
старается заснуть. Секундами
позже, жена шепчет: - А потом ты
еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный,
поворачивается, и чмокает ее в
щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена
мечтательно произносит: - А еще
ты любил иногда укусить меня в
шейку... Взбешенный муж
откидывает одеяло и встает из
постели. - Ты куда, милый? - За
зубами

Оцените ответ:

Currently 4.53/5

Оценка: 4.5 Голосов: 15

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/10 15:45

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются
в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..
10:11
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
"НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной:

"Так ведь ШАББАТ, идиот..."

Оцените ответ:

Currently 4.53/5

Оценка: 4.5 Голосов: 15

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/10 15:48

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Под шубой оказалась не селедка.

Да, я не пью, но я не пью не это.

В кровати было весело и шумно...

Контрольный выстрел мало что исправил...

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Ну, раз послали в жопу, заходите...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

А ты-то почему меня не хочешь?

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

Оцените ответ:

Currently 4.35/5

Оценка: 4.4 Голосов: 17

Маргарита, Мудрейший из мудрейших (127281)
Когда: 11/10 17:53

Монолог! Ну очень затянувшийся!

Оцените ответ:

Currently 2.48/5

Оценка: 2.5 Голосов: 27

Lion, Мудрейший из мудрейших (92570) Израиль
Когда: 11/10 18:51

Кот из Дивуара, это не с Вишневским ли придумали

Оцените ответ:

Currently 3.73/5

Оценка: 3.7 Голосов: 15

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 11/10 19:20

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш "Кваккк, кваккк!! Вус махстэ, да?? Чего стоишь как поц. А?"
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: Эй! Кенс редин идиш?Говоришь по-еврейски? - Ваш попугай говорит на идише?- спросил Изя продавца. - Вус! А это что, китайский по твоему??! - ответил попугай. Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорил на идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.
Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные. Наутро Изя надел молитвенные ремешки -филактерии и накинул покрывало -талит. - Что ты делаешь?- спросил попугай. - Давен -молюсь. Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил, и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! -шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться, так молись давай!! Все на тебя смотрят!
Ничего не помогало... После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов! И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, -Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 15

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 11/10 20:05

[URL=http://ifotki.info/]http://f9.ifotki.info/org/cff203f306813307ef974f7d3c9756844fb2e8101016220.jpg[/URL]
Подонки, эти питерцы..
Я к родной дочери, на свадьбу...
А они мне - "пашол вон урод...
Нет тебе места среди людей интеллигентных..."
Эх... вот и остались мы с тобою, верная подруга сракоградусная, один на один...
Щас допью, и на форум шалить..
Эх, безнадега, а не жизня..
Подонки вы все!
Подонки, однако...
Злые к тому же...

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/11 12:10

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указанияпрезиденту России.

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?

-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/11 13:09

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой
высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других
странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/11 13:24

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!