Вопрос: Немножко Одессы не желаете? | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:16

Супник
Я лечусь у русскоговорящих врачей, где нередко встречаю своих земляков-одесситов. Стоит закрыть глаза, прислушаться - и мне кажется, что я
сижу в Городском саду на Дерибасовской и сквозь неумолчное журчание фонтана
слышу свой город. Но это Лос Анжелес.

В комнату ожидания входит большая, полная дама лет семидесяти пяти. Рот её
плотно сжат, глаза сурово смотрят на сидящих пациентов, словно те хотят
отобрать у неё что-то самое дорогое. Огромные груди неспокойно шевелятся под
ярким платьем, как футбольные мячи в сетке футболиста, идущего на
тренировку. В её ладони утонула ручка маленького, худощавого старичка на
голову ниже её ростом. В свободной руке у него толстенная книга. На старичке
аккуратно сидит тёмный твидовый костюм, а туфли блестят, как новые пятаки.
- Садись, Лёвочка! - громко и повелительно говорит женщина, опускаясь в
кресло. Металлические направляющие сидения жалобно лязгнули, как буфера
столкнувшихся железнодорожных вагонов.
- О чём эта книга, Лёва? - строго спрашивает она..
- Не знаю, только взял из библиотеки.
- Что значит, не знаешь? А ну, дай сюда! Я так и знала. Посмотри на эти
буквы, Лёва.. Можно подумать, что ты что-то увидишь. Ну, читай уже, читай,
не теряй времени. Нужно иметь соображение, чтобы взять такую толстую книгу.
Тебе что, так много осталось?
Она тяжело вздыхает.
- Ты считаешь, что я скоро умру, - робко улыбается он.
- Типун тебе на язык, Лёвочка. Я этого не сказала. Просто, зачем рисковать?
И вопше неизвестно, кто раньше. Разве тебя интересует, как я себя чувствую?
Вот читать за проституток целый день ты можешь! А потом всю ночь крехцаешь.*
Иди уже к врачу, малхамовэс,** тебя зовут, и не забудь после застегнуть
ширинку.
Он посмотрел на неё с укоризной.
- Не смотри на меня так, ты иногда забываешь не только её застегнуть, но и
положить своё хозяйство на место. Да, я знаю, тебе неприятно слышать, но это
же правда.
Дама умолкла. Большие пальцы сцепленных рук, лежащих на коленях,
закрутились, как две белки, догоняющие друг друга в некоем крохотном колесе.
Она нервничала. Все её мысли были там, в кабинете, где её Лёвочку осматривал
врач. Чтобы отвлечься, нужно было с кем-то поговорить. Взгляд её задержался
на пустом кресле рядом с моложавой женщиной, и она быстро села рядом.
- Дамочка, вы из наших?
- Наверное, да.
- С откудова сами будете?
- Из Питера.
- Из Ленинграда? Слушайте, там же одни бандиты! Идет себе человек по улице,
думает за хорошее, а из чердака в него стреляют и убивают насмерть. Ну, как
можно, как можно стрелять в живого человека, я вас спрашиваю?!
- А Вы, наверное, из Могилева? - спросила новая знакомая.
- Ну что за люди, - всплеснула руками полная женщина, - как только узнают,
что его зовут Лёва, сразу считают, что он из Могилёва. Чтоб Вам было
известно, мы - таки с Одессы. Сложив руки на груди, она гордо посмотрела на
собеседницу.
- Извините меня! Я знаю, что Одесса интересный город.
- Или!
- Но я никогда там не была.
- Ви не были в Одессе? О, это большое несчастье! - она покачала головой, - а
за Привоз слыхали?
Соседка пожала плечами. Полная женщина с жалостью посмотрела на неё.
- Слушайте сюда. К примеру, вам нужно пару крылышек на бульончик для ребёнка
или пару задних четвертей на жаркое. Идёте себе от ворот прямо, туда, где
стоят с курями, и берёте всё, что вам нужно. Или захотели овечью бринзачку,
так идёте ещё дальше и попадёте в молочный корпус, а там...
Она покачала головой и шёпотом произнесла:
- А если вам, не дай Бог, нужно что-нибудь золотое,например, колечко по
сходной цене, так поверните направо, где торгуют красками. Подойдите до
цыган и скажите старшенькому: "Я от дяди Йоси", и сразу получите ответ: "К
вашим услугам, мадам", - и всё, больше ничего не нужно объяснять.
Она мечтательно вздыхает.
- Ах, какие люди жили в Одессе! Даже наши бандиты - это что-то особеннова.
Мишка Япончик... Человек с тонкой еврейской душой... Я уже не говорю за
погромы. У нас были такие погромы, пальчики оближешь. Ну а потом, при
Советах, этот мишигенер*** "Мишка режет Кабана". Ви спрашиваете почему? Таки
я вам скажу честно: не знаю. Просто его так называли. Это был такой бандит!
Он крутился на одной ноге и пел: "Гричаныки, гричаныки, а жиды начальники".
Пел, пел, а потом оказалось, что он турецкий шпион. Как вам это понравится?
А Карабас? Вы не слыхали за Карабаса? Это же был главный бандит Советского
Союза! Когда он шёл в баню на Прованской улице, так два бугая стояли у
ворот, два бугая у дверей и два бугая в парильной. А во всей бане, таки-да
никого не было. А... бандитам всё можно.
А какие были хозяйственные начальники! Возьмите хотя бы Синицу. Не какая,
дамочка, а какой. На минуточку, он был секретарь обкома. Что вы знаете,
дамочка... Это была та ещё сволочь, но хороший семьянин. Что было, то было,
зачем наговаривать на человека! Синица так любил свою жену, что построил
большой железный мост до тёщи, чтобы ей было близко ходить до дочки. А Эдик
Гурвиц, бывший мэр, был ещё тот балабус**** толчка на седьмом километре?!
Или возьмите бывшего мэра Боделана - все аптеки и санатории города подарил
жене. А мой за пятьдесят лет ни одного цветка. Но что делать, каждому своё.
Дай Бог Лёвке здоровья.
Она заволновалась, легко поднялась, подошла к двери кабинета врача и
прислушалась. Потом вернулась на своё место.
- Готыню, Готыню, как вы думаете,- шептала она, повернувшись к соседке,-
когда Лёвочка один у доктора, я могу быть за него спокойная?
- Наверно.
- А... Я вас умоляю, эти доктора... Я ему сама самый лучший врач, чтоб вы-таки
знали.
Она помолчала.
- Женщина, я вам скажу всю правду, как родной матери, он сильно истрепался.
Когда-то это был настоящий бандит.
Глаза соседки сузились.
- Не, не думайте, что он убивал или, не дай Бог, грабил. Он просто был
большой супник. Я вас спрашиваю, дамочка, есть разница между бандитом и
супником? Сама же отвечаю: никакой! Вы не знаете, что такое супник? Не
знаете? Боже мой! Это мужчина, который каждый раз ест суп у другой бабы. Вы
меня понимаете? Что значит терпела? Когда узнавала, брала свою подругу Хасю,
царство ей небесное, красный кирпич и шла бить стёкла. Таки полгода было
спокойно. Дай Бог, чтоб у вас было столько здоровья, сколько я побила окон.
- Но причём здесь я и моё здоровье, - удивилась собеседница, - вам всю жизнь
изменял муж, а вы так печётесь о нём?
- Дамочка, я на вас удивляюсь, но это же мой супник, мой. Что вы смотрите на
меня такими зверскими глазами? Чего вас так холера душит? Я вас чем-то
обидела? Вы не хотите иметь здоровье? Так и не надо, так фонтан и не
шпринцает.
- Извините, у меня просто один глаз стеклянный.
- Боже мой, боже мой, что же вы раньше не сказали. Мужчина? - она поцокала
языком, расскажите подробней, как это произошло, я вам что-нибудь посоветую.

- Что вы можете мне посоветовать?
- Дамочка, я не перестаю на вас удивляться. Пятнадцать лет я проработала
санитаркой в еврейской больнице. Вы знаете за еврейскую больницу в Одессе?
Нет? Мне вас жалко. В этой больнице каждый врач - профессор, каждая сестра -
врач, каждая санитарка - фельдшер. Так я могу вам что-то посоветовать? То-то

же. Вы такая бледненькая. Скажите, у вас есть любовник?
- У меня есть муж.
- Сочувствую. В вашем возрасте нужен второй мужчина.
- Вы сумасшедшая! - возмутилась соседка.
- Ша! Пусть будет ша! Не горячитесь, что я такое сказала? Скажу по правде:
один глаз не предел.
- Что значит не предел? Я могу потерять второй глаз?
- Нет, нет, Боже сохрани. Это не предел, чтобы завести хахаля. Конечно, если
муж узнает, он может выбить и второй глаз, но это бывает редко.
Соседка побледнела.
- Откуда вы всё знаете?
- Дамочка, когда вам стукнет столько, сколько мне..., - она осеклась, - ша, я
не имею права разглашать.
- Вы что, вчера поженились?
- Почему вчера, мы уже живём пятьдесят лет.
- И муж не знает сколько вам лет?
- Запомните, дамочка, жена для мужа всегда должна быть немножечко загадкой.
В дверном проёме комнаты ожидания появился маленький старичок с сияющёй
улыбкой.
- Бебочка! - воскликнул он, - у меня упал сахар!
Из ширинки весело выглядывала пола белой сорочки с перламутровой пуговицей.

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:24

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак?
Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак – это твой шанс!

И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина…
- Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю – рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой – Сара же уехала к детям…. нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю – не надо так нервничать, у тебя же «сердце».
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я «смог» четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой…

- Но почему?!

- Потому что, когда ты «мог» четыре раза – телефонов ещё не было

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:36

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=dQTXQGtGsmE&feature=related]Старая пластинка - Алик Фарбер[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:37

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=ORcBFClBC1A&featur==BF&list=QL&index=8]Хаим,лавочку закрой[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:38

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=2BYUb_0D9h4&featur==BF&list=QL&index=6]Школа бальных танцев[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:39

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=yEg4nntB4Sk&featur==BF&list=QL&index=1]История каховского раввина[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:41

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=IdkFes0Guwg&featur==BF&list=QL&index=2]На Дерибасовской открылася пивная[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:41

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=xOAXIrsynw8&featur==BF&list=QL&index=3]Купите папиросы[/URL]

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:43

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=qArZkQq9DQA&featur==BF&list=QL&index=9]Киевский трамвай[/URL]

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:47

Симона! Есть и очень много,только я их не коплю,мне присылают,я их читаю и иногда выкладываю здесь. Но,кроме меня,здесь достаточно анекдотов выставляют многие. А за последние несколько дней получила всё,что выложила,объединила одной темой.
А почему тебя это так задело?

Оцените ответ:

Currently 3.86/5

Оценка: 3.9 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:51

Да и вообще люблю Одессу неподдельной любовью,люблю одесские улочки,одесский колорит. Наверное, Одесса много потеряла оттого,что много евреев оттуда уехало.Но это уже просто мои мысли вслух.

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Мила, Оракул (587347) Израиль, Тель Авив
Когда: 30/10 15:55

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Оцените ответ:

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 15:56

Жванецкий тоже всё время шутит про Одессу. Наверное,он однобокий. А я всего лишь предлагаю почитать чей-то юмор,да послушать старые одесские песни и историю их грамзаписи,которая по-своему интересна и,наверняка,никто из орбитян её не знает.

Оцените ответ:

Currently 3.50/5

Оценка: 3.5 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/10 16:00

Симона,извини,колы не мои. Послушай пост от 15.36
если ты любознательная женщина,тебе это будет интересно.

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Аллочка, Оракул (513285) Израиль
Когда: 30/10 17:42

Хочется думать, что этот сюжет из Одессы...)))

https://lh3.googleusercontent.com/-KOF4VCaXBDw/TqsZqwUo3FI/AAAAAAAAAJk/qkk2wkeDm5g/h301/podborka_541_66%255B1%255D.jpg

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Агнесса, Оракул (1877627) Израиль, Арад
Когда: 30/10 22:55

Вот,пожалуйста,немного о русских.Чтобы разбавить тему.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Посмотрев фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 16

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 31/10 17:59

ОДЕССА УЛЫБАЕТСЯ...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку,а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

- МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА !...

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Не ешьте - это может войти в привычку.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 3

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!