Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Natali
Кот-д`Ивуар Возраст: 72
Когда: 14/05 09:13, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Поделитесь анекдотом или весёлой историей?
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 9, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 14/05 09:13
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 14/05 09:18
Заходит как-то женщина к племяннице, дверь ей открывает ее сынуля. -- Виталька, а где все? --Баба на яботе, папа на ебалке, мама на ёбике, а я один ебенок дома! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 14/05 09:22
ХА ХА,ЖЕНА УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ!И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ!!! |
|
| |
Евридика,
Оракул (841007)
Израиль Когда: 14/05 10:05
[URL=[URL=http://ifotki.info/]http://f14.ifotki.info/org/aa02b67d0b44a766ab0b2af67bfb79ea6dba87151175154.jpg[/URL] |
|
| |
Дима,
Оракул (598225)
Когда: 14/05 10:19
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь! Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия. Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.» Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. — Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? — Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе. — Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать! Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю». Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным — Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! — Андрюха, отойди от берлоги! — Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала! - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! Сын: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек... У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом... Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ... и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ! К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе… Мне бы такого принца, как у белого коня... Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник. — Почему спереди и сзади номера разные? — Спереди мобильный, сзади — домашний. По усам текло, слава богу, в рот не попало. Ненавижу насморк! Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... |
|
| |
Дима,
Оракул (598225)
Когда: 14/05 10:21
ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давених пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. .. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа... И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ". *** - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим.А.). *** - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао! *** Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** .. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! *** Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА! -- |
|
| |
wwww5555,
Новичок (-1230)
Когда: 14/05 12:44 пользователь заблокирован
когда вовочку спрашивали: кем ты хочешь быть? он всегда отвечал: сначала разведчиком, потом президентом чего нибудь. |
|
| |
улыбка,
Оракул (472345)
Израиль Когда: 14/05 21:00
Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!)) *** Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки. Протестантский священник офонарел. Говорит - Зачем, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Свщенник согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что, мол, за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Смирился священник. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини? - Оооо! Это сам главный равин Иерусалима, - говорит Петр. - Что? - звереет протестант, - Да они же нехристи, да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это РОДСТВЕННИК ШЕФА... |
|
| |
Lion,
Мудрейший из мудрейших (92570)
Израиль Когда: 15/05 21:24
Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!" |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|