Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!! С ДНЕМ ДУРАКА ВАС!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 01/04 08:10

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 6

ромашка, Высший Мудрец (43400)
Когда: 01/04 08:48

С Добрым Утром всех дураков и приравненных к ним лиц!!! (Себя я поздравляю в первую очередь)...

Оцените ответ:

Currently 4.17/5

Оценка: 4.2 Голосов: 6

Funtik88, Новичок (107)
Когда: 01/04 10:01

Какое мне дело до вашего праздника?!

Оцените ответ:

Currently 1.57/5

Оценка: 1.6 Голосов: 7

ромашка, Высший Мудрец (43400)
Когда: 01/04 10:04

Фунтик! Поздравляю Вас персонально, как самого умного!:-))))))

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 6

Луна, Оракул (459838) Израиль, Кирьят Бялик
Когда: 01/04 10:06

Всех с Днем ЮМОРА !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Побольше - УЛЫБОК и СМЕХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Луна, Оракул (459838) Израиль, Кирьят Бялик
Когда: 01/04 10:43

Давай "ЗАПУРИМ" товарищ по одной!!!

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 4

Funtik88, Новичок (107)
Когда: 01/04 10:51

Ромашка,а обижаются у нас кто?.....

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 3

Элли, Мудрейший из мудрейших (98513) Израиль, Беэр Шева
Когда: 01/04 11:09

Доброе утро! Всем только добрых розыгрышей!
Немного анекдотов из России:

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Малина, Оракул (346120) Израиль
Когда: 01/04 13:07

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи
и элеутерококка, . Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками
и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно
и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными
проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять
проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие
песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут
не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и
потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный
отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома,
утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых,
где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 01/04 14:01

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 8

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 01/04 14:11

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

-Мамочка,а это правда, что у ангелов есть крылья и они могут полететь, правда?
-Правда, доченька!
-Вчера, когда тебя не было дома,папа назвал мою нянечку - ангелом, мама, а когда она полетит?
-Завтра, дорогая моя!!!

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такоее...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Оцените ответ:

Currently 3.83/5

Оценка: 3.8 Голосов: 6

user, Мудрейший из мудрейших (116585) Израиль
Когда: 01/04 17:39

body{cursor:url("http://plugin.smileycentral.com/http%253A%252F%252Fplugin%252Esmileycentral%252Ecom%252Fassetserver%252Fcursor%252Ejhtml%253Fcur%253D1%2526i%253D11647a/image.gif") !important;}

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 6

ромашка, Высший Мудрец (43400)
Когда: 01/04 17:52

Фунтик, поставьте картинку, а то неинтересно обижаться...:-))))

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 3

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!