Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!! ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 05/04 09:47

Glitter Good Morning Graphics

А тебе чего не спится?

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 05/04 09:58

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
- А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?

-------------------------------------------------
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

--------------------------------------------------------------------------------

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

--------------------------------------------------------------------------------
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!

--------------------------------------------------------------------------------
7. Рассказал(а) Maxtor
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

-----------------------------------------------
Дама жалуется подруге.
- Мой муж, трижды импотент.
- Это как?
- Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.

-------------------------------------------------
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

Оцените ответ:

Currently 3.86/5

Оценка: 3.9 Голосов: 7

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 05/04 09:59

Буду обязательно,встречайте с оркестром!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Луна, Оракул (459838) Израиль, Кирьят Бялик
Когда: 05/04 10:02

10 секретов хорошего настроения

После того, как вы поняли причину своего плохого настроения, наступило самое подходящее время для того, чтобы от него избавиться. Способов для этого существует огромное количество. Наверное, у каждого человека есть свои секреты. Вот несколько, гарантирующих успех.

Секрет первый. Если вы считаете, что в плохом настроении лучше отгородиться от мира, вы ошибаетесь. Пригласите друзей, займитесь приготовлениями к их приходу. Вы и не заметите, как плохое настроение улетучится.

Секрет второй. И от легкой хандры, и от депрессии существует надежное средство – физкультура. Погоняйте себя “до седьмого пота” – и вместе с ним уйдет неприятный осадок из мыслей и чувств. А занимаясь аэробикой, вы забудете обо всем, кроме музыки и ритма.

Секрет третий (продолжение второго). У вас нет времени (желания, сил, денег) на посещение спортзала? Поставьте кассету с “заводной” музыкой, под которую невозможно сидеть на месте. Вы одни? Тем лучше! Ваши движения будут только раскованнее.

Секрет четвёртый. Поухаживайте за собой. Ничто не доставляет женщине такого удовольствия, как мысль о том, что она привлекательна и хорошо выглядит. Расслабьтесь в душистой ванне, попробуйте сделать новую прическу, поэкспериментируйте с макияжем. Ещё лучше – сходите в салон, сделайте маникюр или массаж. И тогда физический комфорт обязательно перейдет в комфорт душевный.

Секрет пятый. Найдите себе дело. Лучше, если это будет какое-нибудь кропотливое занятие – например, разобраться наконец в ящиках стола. Но учтите: неприятные дела лучше оставить до другого раза.

Секрет шестой. Сделайте что-нибудь в “знак протеста”. Кто сказал, что нельзя пить молоко прямо из пакета? В такие минуты можно все. Назло всем залезьте пальцем в варенье, заберитесь с ногами на диван или оденьте мини-юбку и отправьтесь на дискотеку. Дух противоречия зарядит вас энергией и бодростью.

Секрет седьмой. Осуществите свою мечту. Купите набор новой косметики. А может, пришло время купить путевку куда-нибудь в экзотическую местность? В ожидании удовольствия печаль быстро развеивается.

Секрет восьмой. Посмотрите на свои неприятности с другой точки зрения. Конечно, если болит голова, течет из носа – это просто кошмар. А что, если взглянуть на ситуацию иначе? Можно встать попозже, поваляться с книжкой на диване, посмотреть хороший фильм... Во всем есть свои приятные стороны.

Секрет девятый. Вспомните свои достоинства. Скажите себе: да мне ведь цены нет! Я хорошо готовлю (шью, работаю, рисую, пою...). Внешне тоже очень даже ничего! Так что грустить незачем.

Секрет десятый (если предыдущие не помогли): Позвольте себе всласть погрустить. Здоровая грусть не означает, что нужно изводить себя мрачными думами целый день. Дайте себе минут пятнадцать на то, чтобы выплеснуть накопившуюся печаль, поплакать, пожалеть себя... Поставьте душещипательную музыку, и, омытая слезами, словно летним дождем, ваша душа устремится к свету и радости.

И, наконец, универсальный способ для поддержания хорошего настроения и избавления от плохого. Давно известно, что внешнее выражение эмоций, мимика человека оказывает влияние на его внутреннее состояние. Если достаточно долгое время притворяться спокойным, то в конце концов успокоишься. Если постоянно изображать недовольство, то поневоле начнешь выискивать для него повод. Думаю, примеров достаточно. Поэтому – улыбайтесь! Дарите улыбку всем – продавцу, попутчикам, коллегам, соседу, с которым спускаетесь в лифте. Вы сами не заметите, как настроение улучшится. А, кроме того, улыбка имеет свойство “заражать” окружающих. И если вокруг улыбающиеся лица, то найти повод для огорчения и плохого настроения будет непросто!

Анна БИРЕВА, психолог

У вас есть свои собственные секреты хорошего настроения?
Пожалуйста, поделитесь ими!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Неда, Оракул (304148)
Когда: 05/04 10:26

Муж: я купил тебе маленький подарочек, как ты хотела.
- ух ты, где он?
- вот, трое трусиков.
- Так себе маленький... это же 48 размер! Кыса, у меня 44-й.
- откуда я знаю?! Я продавщице показал руками твой объем, она сказала 48....

***

Муж:
- Я живу с тобой пятый год. Я знаю тебя как облупленную. И все равно ты для меня иногда загадка.
- Я? Загадка? все еще?! Ух ты, клево!
- Да. Маленькая такая, противная загадка

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 3

Неда, Оракул (304148)
Когда: 05/04 10:28

: Кыс, я сегодня ночевать не приду.
муж: Почему?
- А что дома делать? Ремонт не закончился, я на диете, есть ничего нельзя, работы навалом. Все равно тока ночью приду, а утром обратно... Лучше уж я тут посижу.
- Ну, ладно. Не приходи.... А у тебя там хоть одеялко есть?
- нету.
- А подушечка?
- нету.
- А простынка?
- Нету, кыса, нету...
- Ну, так приходи домой, дома все это есть...
Я собираюсь и иду домой. Так грамотно постель мне еще ни один мужчина не рекламировал

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 3

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 05/04 10:50

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

--------------------------------------------------------------------------------

- Анекдот свежий рассказать?
- Расскажи
- Крепкая мужская дружба!
- ... Ну, а в чем анекдот?
- Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!

--------------------------------------------------------------------------------

- Бывают ли y голубых "критические дни"?
- Да, но по-наyчномy это называется расстройство желудка.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!