Вопрос: А как насчет посмеяться? | Ответы на портале Orbita.co.il

Каменев, Новичок (-33450)
Когда: 03/11 15:50

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата. *** Звонок в дверь: — Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете. — Да вот, хотелось Вас дома застать. *** Привоз. К продавцу подходят два еврея: — По чем Ваша курица? — Десять рублей. Один еврей другому: — Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть? — Дай четыре и возьми два сдачи. — Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу. *** По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником, может сделать то же самое !! *** Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов. *** Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти? *** Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? *** У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке… *** — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? *** Одесские фразы: Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Еврейские анекдоты — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! *** У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться? -Таки пять с половиной. *** Моня, брось эту каку! — Мама, ну ладно тебе... — Моня, я тебе говорю: брось эту каку! — Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети. *** Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. *** — Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! *** Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............ — Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче. — Хорошо..... Жена Рабиновича рожает... — Но я же просил .....не о Рабиновиче! — А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича! *** — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. — И в чем это выражается? — Он требует от меня верности.... *** Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час... *** — Сёма, ты ходил на работу устраиваться? — Д-д-да. — И куда? — Д-д-диктором н-н-на р-р-радио. — И шо, взяли? — Н-н-нет. — Почему? — Е-е-еврей. *** — Как дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить? *** — Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — Ах, вы еще и поговорить успеваете!? *** В одесском борделе: — И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?! — Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!.. *** Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!! *** --Cоня, ви девственница? --С одной стороны да! *** — Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! — Шо ви говорите! И давно? — Завтра ровно 40 дней. *** -Розочка, давай разведемся по-хорошему... -Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! *** С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......" *** Додик на приёме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! *** У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации. *** — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять... Или вы про Софочку? *** Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят... *** — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков. *** Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят

Оцените ответ:

Currently 2.42/5

Оценка: 2.4 Голосов: 60

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 03/11 16:36

Привет,Коламбия! А шо-таки юмор на Орбите уже не в почёте? Или сильно Каменев тут набедокурил,что ему столько колов понаставили? И когда успел?

Оцените ответ:

Currently 3.11/5

Оценка: 3.1 Голосов: 27

128,2 кг., Гуру (5920) Украина
Когда: 03/11 19:01

Каменев, вот удивительно то что большая часть евреев-одесситов уже живёт зарубежом, а забавный говор с сильным ашкиназийским соусом жив до сих пор. Я 2 месяца тому был неделю в Одессе у своих друзей и исходил смехом от их юмора. А на днях в Одессе появился огромный столб на котором печатная крупная надпись : " ВОВА не делай МАМЕ нервы". И я замечал что одесситы косо смотрят на украинских националистов- западников, но куда более резко осуждают российское вмешательство.

Оцените ответ:

Currently 3.95/5

Оценка: 4.0 Голосов: 21

Larisa, Мудрейший из мудрейших (92322) Израиль
Когда: 03/11 19:31

Посмеялись, спасибо

Оцените ответ:

Currently 2.35/5

Оценка: 2.4 Голосов: 34

Лиза, Оракул (388763) Израиль, Афула
Когда: 03/11 19:36

Давно так не веселилась. Спасибо.

Оцените ответ:

Currently 2.84/5

Оценка: 2.8 Голосов: 19

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 03/11 21:17

А я сплю с тремя сразу. У каждого своё место.Один весит 9.5 кило,второй 8,а третий маленький - всего 4.5

Оцените ответ:

Currently 3.27/5

Оценка: 3.3 Голосов: 26

Леопольдович, Оракул (322894) Грузия
Когда: 03/11 21:23

http://f.mypage.ru/76f86faa7b48af1200d3ce8ffbbbc44c_8d0be6cb0cad62804efc5abfb4f558bd.jpg

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 25

Евридика, Оракул (841007) Израиль
Когда: 03/11 21:43

21:10

"Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!".

Оцените ответ:

Currently 3.16/5

Оценка: 3.2 Голосов: 37

Леопольдович, Оракул (322894) Грузия
Когда: 03/11 21:51

http://stat21.privet.ru/lr/0c22dcbdc454b565bf19f0c06d627e9f

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_41974_1.jpg

вот они ,на 9 кило котики ))

Оцените ответ:

Currently 3.33/5

Оценка: 3.3 Голосов: 24

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 03/11 22:02

Я своего котика называю Томусик-бомбусик. Если пробежит со скоростью,может с ног сбить.

Оцените ответ:

Currently 3.04/5

Оценка: 3.0 Голосов: 24

hjhjdftgvc, Новичок (-2013)
Когда: 03/11 22:24

бабка, ты про что?

Оцените ответ:

Currently 1.87/5

Оценка: 1.9 Голосов: 15

базилио, Оракул (292532)
Когда: 04/11 05:58

вышел на свободу-репка и задал деду трепку...........

Оцените ответ:

Currently 3.42/5

Оценка: 3.4 Голосов: 12

Наум, Оракул (410534) Израиль, Лод
Когда: 04/11 10:42

Когда свинья увидела, что во дворе ставят мангал, она начала ловить мышей и лаять на прохожих....

Оцените ответ:

Currently 2.57/5

Оценка: 2.6 Голосов: 35

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!