Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПРИЯТНЫХ СНОВИДЕНИЙ. Засыпайте с улыбкой.

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 10/04 01:20

Гили,а где анекдоты?Ну,хотя бы один,а то как спать с улыбкой?:)

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 1

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 10/04 01:21

Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое.

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 7

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 10/04 01:24

:))))

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 3

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 10/04 01:39

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену cзади. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж//у?

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот женам. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

12 тайных желания каждого мужчины.
1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!