Вопросы и ответы | Видео | Мои закладки | Гороскопы | 
Сделать Orbita.co.il стартовой

 Израиль. Ответы на вопросы
Поиск в интернете 
 
  Словари  Видео
  Главная       Последнее       Задать вопрос       Моя страница     Top-100: Вопросы | Ответы | Пользователи 

Вы можете войти на свою страницу: Войти в систему
 Зарегистрироваться
 http://mail.orbita.co.il
  http://sale.orbita.co.il - новое!
  Горячие скидки в торговых сетях
Вопросы по разделам:
  • Авто, мото
  • Бизнес, финансы
  • Города и страны
  • Гороскопы, магия , гадания
  • Еда, кулинария
  • Животные, растения
  • Знакомства, любовь, отношения
  • Книги, Музыка, Кино
  • Компьютеры, Интернет, Игры
  • Красота и здоровье
  • Наука и техника
  • Образование
  • Общество, политика, культура
  • Отдых, досуг, развлечения
  • Путешествия, туризм, отдых
  • Работа, карьера
  • Светская жизнь, Мода, Стиль
  • Семья, дом, дети
  • Телевидение
  • Темы для взрослых
  • Товары и услуги
  • Философия, Непознанное
  • Фото, видео
  • Спорт, Хобби
  • Электроника и Бытовая техника
  • Юридическая консультация
  • Юмор
  • Другое
  • Темы о проекте

  • Рейтинг пользователей:
    Пользователи Баллы
    1. Columbia pUctures.. 6123354
    2. Марина:) 4639164
    3. ㋛ я не подарок ㋛ 3338211
    4. Эллочка 3011516
    5. Агнесса 2258188
    6. Cимона:-))) 2191644
    7. Тот самый 2074725
    8. Solnishko 2050716
    9. Anzhelika 2013977
    10. Alisha 1913836

    Информация о проекте:
    Правила и табель о рангах

    Полезное:
    Гороскопы и астрология
    Сонник на Sonnik.co.il





    Лина
    Когда: 30/07 16:09, категория вопроса: Юмор
    Вопрос: Наши хохмы
    Оцените вопрос:
  • Currently 2.11/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.1 Голосов: 104

    На этот вопрос уже получено ответов: 12, вы так же можете ответить на этот вопрос
    Ответить на вопрос



    Лина, Оракул (419195)
    Когда: 30/07 16:10
    Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
    "Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
    Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
    После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым.
    Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
    Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
    "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
    Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
    "Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."

    Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
    - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
    - Мертвым, ребе...

    - Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
    Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

    - Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...

    - Фимочка, каждому - свое!
    - Нет, Блюма. Свое - не каждому...

    - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
    - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

    Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
    - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...


    Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

    Мать – дочери перед свадьбой:
    - И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

    Мама обращается к сыну:
    - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
    - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

    - Папа, а как появляются дети?
    - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
    - Да...
    - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

    - Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
    - Родила.
    - Кого?
    - Близнецов.
    - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
    -Таки, друг на друга.

    Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
    - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

    Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

    Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
    - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
    - А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

    - Роза Моисеевна,сколько вам лет?
    - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
    Сейчас ему 70, значит, мне 35...

    - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
    - "Позови меня с собой..."

    - Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
    - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

    -Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

    — Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
    — Отчего же, Ривочка?
    — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
    — И шо, не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

    — Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

    Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

    Из истории болезни в ожоговом отделении:
    "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

    - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
    - Материться можно?
    - Нет.
    - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

    - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
    - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
    - От старости?
    - Таки нет, умер от огорчения.
    - А шо ж его так огорчило?
    - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

    — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
    Только не беспокойтесь не провожайте меня.
    — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

    - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!

    - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
    - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

    — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

    Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

    С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

    А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
    - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
    - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

    Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
    - И как?
    - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

    Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
    - За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
    - За то, что ты никудышный любовник.
    Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
    - За что?!! — завопила она.
    - За то, что знаешь разницу...

    - Это секс по телефону?
    - Это секс по барабану...
    - Как это??
    - Это дом престарелых...

    - Как можно заиметь такое состояние?
    - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
    - А как заиметь стартовый капитал?
    - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

    Семейная ссора.
    - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

    - Яша, у нас таки скоро появятся детки!
    - Роза откуда ты знаешь?
    - как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

    В Одесском ателье:
    — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
    — Таки садитесь и шейте!

    За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

    Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
    - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

    Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    - Вы у нас раньше бывали?
    - Нет. Руку я потерял на войне...

    - Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
    - Нет Яша, а шо это?
    - Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте!
    Оцените ответ:
  • Currently 2.34/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.3 Голосов: 67
      
    #  


    Эллочка, Оракул (3011516) Израиль, Афула
    Когда: 30/07 17:07
    Про колобка очень понравилось
    Оцените ответ:
  • Currently 2.73/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.7 Голосов: 48
      
    #  


    Эллочка, Оракул (3011516) Израиль, Афула
    Когда: 30/07 17:30
    Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.


    Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.


    Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.


    Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.


    Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.


    Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!


    Ценность первого мужа познается после третьего развода.
    Оцените ответ:
  • Currently 2.90/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.9 Голосов: 49
      
    #  


    мЕгера, Новичок (-86091)
    Когда: 30/07 22:43
    Бедная Орбита)))))))))) Ну никак не остановит меня)))))) И ты меня не остановишь))))) Даже блокируя все функции))))))) Возомнил себя Биллом Гейтцем?)))Ну ну))))
    Оцените ответ:
  • Currently 3.64/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.6 Голосов: 56
      
    #  


    мЕгера, Новичок (-86091)
    Когда: 30/07 22:44
    И у кого тут нервы натянуты?)))))))
    Оцените ответ:
  • Currently 3.60/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.6 Голосов: 53
      
    #  


    мЕгера, Новичок (-86091)
    Когда: 30/07 22:45
    ОООООООО сколько вопросов и ответов убрал)))))
    Оцените ответ:
  • Currently 3.73/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.7 Голосов: 49
      
    #  


    waw, Новичок (-4662)
    Когда: 31/07 08:01
    [URL=http://i-fotki.info/][IMG]http://f20.ifotki.info/org/38925c9d14adb9728ed453d44568c1742e78e5252601301.png[/IMG][/URL]
    Оцените ответ:
  • Currently 2.16/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.2 Голосов: 62
      
    #  


    Эллочка, Оракул (3011516) Израиль, Афула
    Когда: 31/07 22:50
    В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик. Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит:
    - Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
    Дядя Мойша из Франции возражает:
    - Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
    В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
    - Он будет президентом России!!!
    - Но почему?
    - Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

    Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед .. уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

    - Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
    - Порвался - значит, растёшь, внучек...


    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    - Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся.
    - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
    - Ну, и что! Отсидел и вернулся!

    - Дорогая, у нас есть что пожрать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?


    Что такое семейная девальвация? Это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной член соседа.



    Оцените ответ:
  • Currently 2.85/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.9 Голосов: 47
      
    #  


    Агнесса, Оракул (2258188) Израиль, Арад
    Когда: 31/07 23:03
    Плохая примета: ехать поздно ночью,в лес,в багажнике машины,в разных пакетах.
    Оцените ответ:
  • Currently 2.59/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.6 Голосов: 34
      
    #  


    Лина, Оракул (419195)
    Когда: 01/08 10:29
    • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    — Адын раз.


    • Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
    встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    — А только супермэны трусы поверх брюк носят.


    • Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!"
    Оцените ответ:
  • Currently 2.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.2 Голосов: 55
      
    #  


    Леопольдович, Оракул (322034) Грузия
    Когда: 01/08 15:45
    шикарные анекдоты ! я долго хохотал .
    Оцените ответ:
  • Currently 2.91/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.9 Голосов: 44
      
    #  


    Чудо Кот Граф де, Новичок (-438) Азербайджан
    Когда: 03/12 21:53
    А смеятся то когда,раввин не сказал?)))
    Оцените ответ:
  • Currently 3.27/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.3 Голосов: 37
      
    #  




    Ответить на вопрос


       
    Афиша и касса он-лайн

    Виктор Шендерович — Новая программа — Анекдот сильней, чем Геродот

    Студия Квартал 95 — Юмористическое шоу

    Екатеринбургский Государственный Академический театр оперы и балета — Жизель

    Стас Михайлов с новой программой «Я буду с тобой»

    Израильский ТЮЗ Шауля Тиктинера — Приключения Буратино

    Легенда Собор Парижской Богоматери в Израиле!




    Связь с нами | Добавить сайт в каталог | Реклама | © 2007—2009 Orbita Internet Media

    Рейтинг@Mail.ru Израиль - каталог сайтов, рейтинг, баннерная сеть, обзоры интернета