Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Авраам
Израиль Возраст: 68
Когда: 02/06 06:50, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
С ДОБРЫМ УТРОМ!!!УДАЧИ И ЗДОРОВЬЯ ДЛЯ ВСЕХ!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 3, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль Когда: 02/06 07:00
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Вань, кинь гранату. - Ломает, Петьк... - Вань, ну, кинь гранату. - Да ломает, Петьк... Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну, что гранату-то не кидаете? Ломает ездить. На новогодней вечеринке. - Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого? Сидят две девушки, одна говорит: - Я кобеля хочу. - А я грузина. Подходит грузин: - Дэвушки, ав, ав! - Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера? - Ну, она болела там какой-то гадостью! - А почему у нее нет рук? - Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить. Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: - Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами! - Успокойся, дорогая, все будет хорошо. И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. - Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. - Что, негр с двумя головами? - Нет, с одной. - Ну, слава Богу! Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 02/06 08:26
И с хорошим днём!:)) P.S. Грузин, видимо, прошёл курс виртуальной дрессировки мужиков:-))) |
|
| |
стреkоза,
Оракул (921600)
Израиль, Кирьят Ям
Когда: 02/06 10:40
Доброго дня всем! Из утренней почты Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо... - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал! |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|