|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Аленький Цветочек
Мальдивы
Когда: 17/06 11:55, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Для тех, чья профессия на работе сидеть))))))
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 29, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 11:55
Рассказывает сотрудник одной известной компании:
«Пока сисадмин Славик ходил курить, обучили его Outlook старославянскому языку: врубили автозамену — «список» на «свиток», «чтобы» на «дабы», ну и всякие там «воистину», «ибо» и так далее. Потом он очень удивлялся, когда в ответ на письмо с фразой «От вас поступил запрос, посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить ответы типа «Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец».
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 12:03
Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Генерального директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров
Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма
- Ты слышал, Смита уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Смит отвечал, что директор пьет кофе.
|
|
| |
Mann->Gegen->Mann ,
Высший Мудрец (46036)
Россия, Хабаровский край
Когда: 17/06 12:06
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 17/06 12:09
| Геген,прибавьте ещё и мои пятёрки:)))))) |
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 17/06 12:13
| пока,тихо.Вот в Сдероте постоянно есть обстрел...Они уже привыкли и почти не реагируют.Ольга уже на слух по свисту определяет как далеко упадёт... |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 12:16
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
|
|
| |
KravchenN,
Мудрец (15036)
Россия
Когда: 17/06 12:24
| Баш на все времена))самое лучшее средство развеяться на работе))советую всем)) |
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 17/06 12:34
| Цветочек,спасибо.Но ,я чувствую ,что с таким б-ким правтельством мужеством придётся запастись всей стране.... |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 12:34
Менеджер по подбору персонала спрашивает соискателя:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете — трудный день. Сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться.
Во вторник, как обычно, начинайте раскачиваться для работы. А вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть у кого-нибудь вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
— Ну, как провёл отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой — и уже четверо детей?
— Не у неё, а у вас.
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 12:40
Если Ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
- Мадам, да в своем ли вы уме?
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 12:44
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю мое кресло в ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей И Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 12:54
Юмор на работе повышает производительность труда и активность служащих
Юмор в рабочих условиях улучшает познавательные навыки, эмоциональное состояние и производительность служащих. Фактически, положительный настрой на работе помогает конкурентоспособному ведению бизнеса и поддержанию гармоничной психологической атмосферы, считают исследователи Университета Миссури-Колумбии /США/. Специалисты, проанализировав условия работы в различных корпорациях и фирмах, пришли к выводу, что юмор вполне совместим с целями работодателей и служащих.
Смех и шутки очень важны для познавательного улучшения, творческого потенциала и правильной коммуникации между людьми, уверены американские психологи. Способность оценивать юмор, способность смеяться и заставлять улыбаться других людей имеет прямые физиологические эффекты на организм человека - при этом увеличивается энергия и активность, а риски хронического стресса уменьшаются. Агрессия и раздражительность наоборот ведут к разобщенности коллектива и понижают результативность работы, заключают медики.
Ну это про меня статья, эт точно)))))))
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 13:00
| Таак третья чашка кофе пошла! Помогите! Вырубает! |
|
| |
Элли,
Мудрейший из мудрейших (98513)
Израиль, Беэр Шева
Когда: 17/06 13:07
| И про меня... Я у них громоотводом была. Им хорошо было, а у меня стресс на стрессе. Еле отползла)))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 13:16
Корпоративные уроки
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 13:20
• Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу и потребовал повышения зарплаты!!!
- Молодец! Ну... а что шеф?
- А шеф в это время был в буфете
• В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот, или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
• Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
• Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
• Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
|
|
| |
Элли,
Мудрейший из мудрейших (98513)
Израиль, Беэр Шева
Когда: 17/06 13:20
| Ну да, поднимателем... объяснятелем, почему эта с... так сказала...примирятелем...затыкателем дырок (если не я, то кто же)... Короче, мания величия у меня была пополам с манией преследования:-) И оценили меня, как водится, после ухода в...:))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 13:21
«Светлые» мысли:
• ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво.
• В воскресенье утром очень сильно завидуешь безработным
• Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• «Наивность других будет умилять Вас до тех пор, пока не придется переделывать их работу».
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная…
• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
• Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят...
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 13:24
Служебная инструкция
Одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не сможете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
Отпуск
Все работники будут ходить в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.
Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 13:53
Примерный перечень необходимых навыков Корпоративной культуры:
1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
5. Эффективный саунинг и банкетинг.
6. Креатив в бухгалтерской отчетности.
7. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
8. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
9. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
10. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
11. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
12. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
13. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
14. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
15. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
16. Обмотивация персонала.
17. Изощренные формы приказов об увольнении.
18. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
19. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
20. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
21. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
22. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
23. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
24. Эффективные способы расчета.
25. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
26. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
27. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
28. Корпоративный пирсинг.
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 14:09
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 14:12
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 14:20
На интересной работе и сны интересные видишь
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Восьмичасовой рабочий сон.
|
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 17/06 14:49
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 15:07
Сижу пялюсь сосредоточенно в монитор, и каждая проходящая мимо сотрудница, не применет меня этим попрекнуть
- Мы тут смотрим, ты у нас медаль хочешь, за трудолюбие))))))))) Не надейся, не дадут))))))))
Пожалуй не буду растраивать коллег, почитаю книжку, а то получается, никто не работает, я одна, вроде как предатель)))))))))))))))
|
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 17/06 15:13
| Послала почту ребята! Не обессудьте, "заработалась"))))))))))) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 17/06 16:09
В ответ на просьбу работника о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
"Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресения. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть еще 21 день. остается 12 дней. В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.... (в начало ответа) |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
