Ответы на портале Orbita.co.il

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!

Вопрос: Повеселимся на сон грядущий?
Ответ: Устал...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 9

Вопрос: Повеселимся на сон грядущий?
Ответ: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо Я сільно сумлеваюсь.

Currently 4.27/5

Оценка: 4.3 Голосов: 11

Вопрос: А можно вас поздравить? не с Днем рождения вождя революции))) Сегодня День ЗЕМЛИ!!!! "Сегодня — не просто большой, а п ...
Ответ: Орда голодно-ржачных дамочек
=======
Симона,круче!!!!
Дамы,а с ними еще 15 - все как на подбор - бойцов неслабого телосложения....:):):)

Аленькая,

у тебя там призывники? Вот будет им наглядный образ защитников Родины:):):):)

Currently 2.50/5

Оценка: 2.5 Голосов: 8

Вопрос: Повеселимся на сон грядущий?
Ответ: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Вопрос: Повеселимся на сон грядущий?
Ответ: Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Вопрос: Повеселимся на сон грядущий?
Ответ: 3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся...>>. Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик <>.

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня "хорошее", что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 8

Вопрос: Повеселимся на сон грядущий?
Ответ: - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
======================
Денег много не бывает. Их или мало или нету.

=================================
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

=============================
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

==================================
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
=================================

Currently 4.11/5

Оценка: 4.1 Голосов: 9

Вопрос: А можно вас поздравить? не с Днем рождения вождя революции))) Сегодня День ЗЕМЛИ!!!! "Сегодня — не просто большой, а п ...
Ответ: Усе готово, шеф)))И даже уже заморожено, на случай если Вы решите прийти не сегодня)))

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 2

Вопрос: А можно вас поздравить? не с Днем рождения вождя революции))) Сегодня День ЗЕМЛИ!!!! "Сегодня — не просто большой, а п ...
Ответ: Cимона:-))), напомнила ну о-о-о-чень неприличный анекдот. Сидят бабульки у подъезда и одна говорит:
-Ну и молодёжь пошла, уже лампочки жрут.
-Как жрут?
-А вот так. Вчера ночью слышу в подъезде парень девушке говорит: "Я лампочку выкручу, в рот возьмёшь?"

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Вопрос: skajite, pojaluista, kto mojet mne pomoch? ia uje god ne mogu izbavitsia ot depressii. prinimau tabletki. nicheho ne pom ...
Ответ: Боли в позвоночнике бывают от чего угодно.
Как узнать, что это депрессия?
Интересуюсь без всякого юмора.

Currently 3.18/5

Оценка: 3.2 Голосов: 11

Вопрос: Повеселимся на сон грядущий?
Ответ: • Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

• Китайские товары со всего мира!

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

• Размножайтесь между собой.

• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Вопрос: Лондон
Ответ: Элиза, вот всегда было мне интересно: что в длинной башне Биг Бена, кроме часов наверху?
И что делают целыми днями в аббатстве?

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Вопрос: skajite, pojaluista, kto mojet mne pomoch? ia uje god ne mogu izbavitsia ot depressii. prinimau tabletki. nicheho ne pom ...
Ответ:
Вредина-пробовала! пересмотрела всю свою жизнь,всегда с открытым сердцем и душой относилась к людям .и поэтому к врачам тоже шла именно с доброй душой и пониманием того,что я не специалист.но боли в позвоночнике не уменьшились м

Currently 3.13/5

Оценка: 3.1 Голосов: 8