|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
 |
Вопрос: нужна сухая или мороженная спируллина,где достать здесь в израиле?
Ответ: большое спасибо за информацию. Мисюсь,я принимала сухую спируллину в течении 2-х месяцев. гадость ужасная ,но в результате,стойкое и значительное снижение веса,намного улучшилось самочувствие.эту зиму перенесла не болея,прошло ощущуние тяжести и болей в спине. выгляжу моложе. результат очень удивил.незря страдала.!
|
|
 |
Вопрос: Потому что шабат надо лишмор!!!!!
Ответ:
Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.
Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же? - Ее подбородок.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".
Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? Верить не верю, но таки наблюдаю
У вас есть бедные родственники? Понятия не имею. А богатые? А эти обо мне понятия не имеют
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мѐртвом море, то он таки не золото
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке
–
Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Рабинович, скажите, вы счастливы? - А шо делать!.. –
Умирающий еврей шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может, кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! .... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься. .... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -его исполняют.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
- Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса. ***
- Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а хотя бы словами... - F… you!
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещѐ?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ****ЕТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!
|
|
Страницы 1 до 43794 - [<<] 6648 6649 6650 6651 6652 6653 6654 6655 6656 6657 6658 6659 6660 6661 6662 [>>]
|
