Ответы на портале Orbita.co.il

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Вопрос: здравствуйте! человек принимает стероиды и на этой почве у него проблема с кожей лица (прыщи).По этому поводу у меня 2 ...
Ответ:

Объявление: Симпатичная девушка познакомится с молодым человеком для профилактики угревой сыпи.

Currently 2.67/5

Оценка: 2.7 Голосов: 3

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ: В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"Два бойца делают шаг вперёд.прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете,сколько времени?- 12 ночи.Через 5 минут опять звонок:- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы жесовсем недавно звонили!- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!- 12 часов 5 минут.Через 5 мин. звонок:- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую?- ... твою мать где ключи от машины"!!!

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?-- Сто пятьдесят восемь.-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться какэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. Апожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходитьвсегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!- Погоди минуту, я с тобой.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. Приэтом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одеждаконсервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единениидуши человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений,высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА:Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте опролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себягрузином...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать заграницу."-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всёи говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Япрофессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов заполчаса!Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й,бирюзовый?-Ага! Классная тачка!!-Вот точно такого же цвета кепку...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое этослово, только сказал, а его уже услышали...2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, светмоментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера нислово не успел сказать ни свет включить...

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал наглазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Разговор на авторынке. Покупатель:-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?Продавец:-- Да, два презерватива в аптечке.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, -говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...Мужчина в ужасе:- Я?- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:- Ты где болтался?- В армии, папа...

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .-А мой дедушка прожил до 106 лет .-Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело .

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Вопрос: здравствуйте! человек принимает стероиды и на этой почве у него проблема с кожей лица (прыщи).По этому поводу у меня 2 ...
Ответ: я кстати не удивлюсь, если мы узнаем, что мальчик принимает не стероиды, а анаболики..:))

а мыться конечно же надо.. только не переусердствовать..:) (неплохой препарат есть сейчак на рынке- АКНИЛ.. мыло для умывания не пересушивающее кожу и в то же время дезинфицирующее)..
а учитывая, что в принципе причиной акне является-таки бактерия, неплохо начать и специальное лечение.. только все это может порекомендовать врач и только врач.. после осмотра и в соответсвии со степенью распространения высыпаний..

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 3

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ: Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Порнометражный фильм.

Предупредительный выстрел в голову.

Привет участникам естественного отбора !

Противозачаточная внешность.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

С голой женщиной трудно спорить.

Самый искренний смех - злорадный.

Сволочь - это состояние души.

Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Слово не воробей, а гадит метко.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,остальные 20% рады что они у тебя есть.*

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Вопрос: Вечерняя улыбка.
Ответ: "Сложности" русского языка

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от "станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что
у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Вопрос: Приехала в страну к жениху,мне дали рабочую визу.Теперь с женихом не получилось.могу ли я быть в стране до окончания виз ...
Ответ: А почему удалили мой ответ?
Что кто то очень любит туристок которые пудрят мозги израильским мужчинам?

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 4

Вопрос: здравствуйте! человек принимает стероиды и на этой почве у него проблема с кожей лица (прыщи).По этому поводу у меня 2 ...
Ответ: Может, к дерматологу побежал?

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Вопрос: здравствуйте! человек принимает стероиды и на этой почве у него проблема с кожей лица (прыщи).По этому поводу у меня 2 ...
Ответ: А Цвика куда-то исчез. Так и не ответил на мои вопросы.

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 3

Вопрос: здравствуйте! человек принимает стероиды и на этой почве у него проблема с кожей лица (прыщи).По этому поводу у меня 2 ...
Ответ: Нет, она не шутила. Умываться я могла, так как высыпания были на туловище. Лицо-руки-ноги были чистые. А для остального мне выдали в аптеке какую-то болтушку, которой мне смазывали какждый прыщ.

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5