|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
 |
Вопрос: девчонки вам это понравится
прочитал в одной анкете на клике
Ответ: письмо
Д.М. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы
хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего
лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,
Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона C тот самый, который голышом
бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана, - эта птица умудряется съедать
за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт
Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь
о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось
каждый раз выкладывать пять тысяч рублей
парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с
бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дед, ты хоть
знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в
это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать
пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, кроме головы, -
это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых
женщин.
Далее. Трусы.
Это серьезная
женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда
сложно. Всегда, каждый день надо принимать
решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: -Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со
стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это
публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили
по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще
бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с
небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в
этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде Тебе надо отформатировать
жесткий диск, У
нас кетчуп заканчивается или
Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах,
о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились,
дорогая oC и о будущем: Я хочу
жить с тобой до самой старости. Мы, женщины,
многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать, красить губы
одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и
шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого,
какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним. А
как можно чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут
считать себя подарком небес.
Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи,
того, кто ложится
спать в черных лайкровых
носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия
для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который
они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.
Подумай также насчет
йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На
стенках остается еще
рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он
когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам
такой радости?
Распродажи. Станут ли они
круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в
темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех
этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они
хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена,
что если какой-нибудь солдат, не знающий слов
любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же
дадут главную награду Кинотавра, или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о
главном. Целлюлит.
Это слово звучит как
название желудочной инфекции, хотя гораздо
ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть
практически у всех: и худых, и полных. Есть он
даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то,
что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не
обращали внимания. Представляешь, Дед, какими
чистыми и добрыми были люди в те времена, когда
эти маленькие ямочки на женских бедрах считались
вполне милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц
- тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают. Поэтому производители антицеллюлитных
кремов наживают состояния, а косметологические
салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев,
выходить замуж за принцев, получать Нобелевские
премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке
опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир
содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше
жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю -
сделай мужчин добрее... Или - Гилленхаал. Не
забудь!
|
|
 |
Вопрос: Одна из красивейших актрис России -Анна Самохина умирает .Почему люди не борются за жизнь? Почему так легко cдаются?
Ответ: Из прессы:
Известная актриса Анна Самохина находится на грани смерти. Врачи поставили ей диагноз: "рак четвертой степени". Сейчас Самохина находится в одном из хосписов в Петербурге. По сообщению знакомых с ситуацией людей, актриса сильно похудела.
Результаты анализов актрисы отправлялись в одну из лучших клиник мира, израильскую. По заключению зарубежных специалистов, лечить артистку уже поздно. Сейчас знакомые и родственники ищут какие-то варианты лечения помимо традиционной медицины, которая уже бессильна.
|
|
Страницы 1 до 43830 - [<<] 21778 21779 21780 21781 21782 21783 21784 21785 21786 21787 21788 21789 21790 21791 21792 [>>]
|
