Ответы на портале Orbita.co.il

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!

Вопрос: Только одна из четырех женщин испытывает оргазм при половой близости. А что делать трем другим?
Ответ: Думаю, что статистика эта очень условна. И одна и та же женщина может не испытать оргазм с одним мужчиной и быть на вершине блаженства с другим. Зависит от мужчины и ее к нему отношения.
А с другой стороны. Оргазм - это ещё не всё.

Currently 4.05/5

Оценка: 4.1 Голосов: 19

Вопрос: Так хочется любви, что уже готова встречаться не по любви.
Ответ: Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Currently 3.89/5

Оценка: 3.9 Голосов: 9

Вопрос: Так хочется любви, что уже готова встречаться не по любви.
Ответ: Ревнивый муж жене:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?Жена:- Переспала бы. Если бы насобирала.

Currently 3.86/5

Оценка: 3.9 Голосов: 7

Вопрос: Так хочется любви, что уже готова встречаться не по любви.
Ответ: Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов...

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидо подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно...

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 5

Вопрос: Так хочется любви, что уже готова встречаться не по любви.
Ответ: Объявления
 Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
 Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гаран-тия. Школа 645.
 Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
 Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
 Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
 Продам собаку. Ест все. Любит детей.
 Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
 Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
 Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
 Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
 Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
 Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Currently 3.57/5

Оценка: 3.6 Голосов: 7

Вопрос: Как вы относитесь к IQ-тестам? Считаете ли, что это объективная оценка интеллекта?
Ответ: Немного длинно,но смешно.Стоит почитать...
Умный мальчик!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Currently 3.77/5

Оценка: 3.8 Голосов: 13

Вопрос: Как вы относитесь к IQ-тестам? Считаете ли, что это объективная оценка интеллекта?
Ответ: Задачи из учебника по математике,
выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Итак...

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мур-ки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по дво-ру?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два ябло-ка. Сколько фруктов осталось?

Currently 4.07/5

Оценка: 4.1 Голосов: 14

Вопрос: Как вы относитесь к IQ-тестам? Считаете ли, что это объективная оценка интеллекта?
Ответ: Из Интернета:
Когда дочка поступала в первый класс, на тестировании (которое вообще-то запрещено) задали ей такую задачу:
На березе висели три апельсина, а на елке два. Сколько всего висело апельсинов на деревьях?
Ответ ребенка - 5 - был неверным. Потому как апельсины растут на апельсиновых деревьях
Детеныша заклеймили , сказали, логика отсутствует.
На мои вопли, что формально ответ правильный - мало ли что где висит... не сказано же - рас-тут...Учительница задумалась и сказала, что поделать ничего нельзя, учебник утвержден ...
А детеныш мой головой покрутил и говорит - "Я думала, Вы про Новый год спрашиваете".

Currently 4.08/5

Оценка: 4.1 Голосов: 13

Вопрос: Как вы относитесь к IQ-тестам? Считаете ли, что это объективная оценка интеллекта?
Ответ: Тесты,это-интересно!
А ещё,разные психологические тесты.С нами проводились на занятиях,мы ухохатывались,так,иногда,прямым попаданием-в точку!:)

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 13

Вопрос: Ещё спите? Просыпайтесь.))) ДОБРОЕ УТРО!!!)))
Ответ: Всем Доброго дня!

на

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Вопрос: Как вы относитесь к IQ-тестам? Считаете ли, что это объективная оценка интеллекта?
Ответ: - Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Currently 4.38/5

Оценка: 4.4 Голосов: 13

Вопрос: Как ответить на извинения,если не хочешь прощать?
Ответ: Этому модэратору ЧЕРНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК с КРАСНОЙ КНОПОЧКОЙ, он нажал бы на нее, ррраз, и нет Америки! Чем бы дитё не тешилось...

Currently 2.43/5

Оценка: 2.4 Голосов: 7

Вопрос: Ещё спите? Просыпайтесь.))) ДОБРОЕ УТРО!!!)))
Ответ: Тольхо хотел сказать доброе утро,часы показали 12 часов.Так что доброго всем дня.

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11